原來我不懂初中作文

【篇一：原來我不懂】

青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。

青春的沙漏已經開始計時，我盯着那不斷流逝的沙子，不知所措。

一想起小學那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。

在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶着驕傲的口氣向家長說自己盡力了。

很快就上中學了。一開始也挺好奇，初中的老師與小學的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以爲傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭着鬧着不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。

月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心裏難過極了，不知該如何向家長交代。看着自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。

走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做着自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。

漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。

擡頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。

有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。

【篇二：原來我不懂】

當今天成爲昨天，當昨天成爲記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。

小時候班裏有個男孩特別的優秀，因爲老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認爲那就是喜歡。

再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因爲對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裏有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認爲他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認爲那也是喜歡。

可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。

爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這纔是喜歡吧！

身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是爲了追求一個“喜歡”。

可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？

當我們爲了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？

當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”

原來我們都沒懂。

【篇三：原來我不懂作文】

我一直以爲我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛爲何物。

記得剛上初中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我爲母親做過什麼。

我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親擡出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因爲我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。

母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

我不再“不懂裝懂”。

【篇四：原來我不懂】

原來我沒懂，沒懂她爲了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛——母愛。以爲她爲我所做的每一件事都是應該的，爲我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。

一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那乾淨、整齊的牀鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴裏，隨之又吐了出來：“這菜怎麼那麼鹹？”我十分不滿的衝着媽媽吼道。

媽媽彷彿一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因爲今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就着吃吧。”

隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能幹什麼？”

或許對我的強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”

鑑於上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。

但媽媽真的因該爲我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道後，我的觀點產生了巨大變化。

這個報道說：中考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家裏的頂樑柱爸爸又有病在身，不能幹太重的活。一家子的經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家裏不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會幹，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她並沒有被家裏的情況打倒，反而自強不息，成績在班裏一向名列前茅。

我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，幹農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指着熒屏上的那個媽媽說。

而媽媽卻對我說：“沒什麼應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以爲什麼都有媽媽，一切讓媽媽做。”

噢！原來我並沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認爲媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。

【篇五：原來我不懂】

原來我沒懂，世界上最無私的愛竟是母愛，是偉大的母親對孩子最美麗的愛，然而，原來我沒懂。

“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”，“咚咚叮！咚咚叮！”一陣擾人的鈴聲從隔壁屋傳來，那是我爸爸媽媽的臥室。緊接着“啪！”，“啪！”兩聲，鈴聲斷了。那是我媽媽，她和爸爸總是很晚才下班回家，累了一天，第二天早晨媽媽還要早起叫我起牀，給我做早餐。由於她睡得晚，怕早晨起牀晚了誤了我上學時間，所以她定了兩個鬧鐘。她從不讓我自己定鬧鐘起牀，她說：“你不行，要到早晨鬧鐘叫了，你肯定會被下一跳的。”所以每天早上都是媽媽來叫我起牀，她總是輕輕地，生怕一下子把我驚醒。

有人說，我很幸福，媽媽對我真好，可當時的我不以爲然，甚至以爲那是她本應該做的事，沒什麼好感到幸福的，只因爲原來我沒懂。

下大雨了，我沒帶傘，只能癡癡的站在校門口的店裏，等我媽媽。這雨下得可真大啊，砸在地上就像打雷一樣響。

掃視了兩個來回，最後在校門口看見了我媽媽，她努力的想要進大門裏，但是人太多了，她擠不進去，因爲她打着傘，不好進，她就索性把傘合上，冒着雨就要往裏衝，這時候我開始叫她：“媽媽，媽媽。”人太多了，媽媽沒聽見，我也冒着雨向那跑去，最後喊了他她名字她才聽見。

她趕緊打開傘把我罩住，我生氣了，我說：“我叫你這麼久你聽不見啊，害的我淋了雨，冷死了！”她沒說什麼，只說了一句：“回家吧，別感冒了。”

有人說我任性了些，當時的我認爲這本來就是媽媽的錯，她自己淋溼也就算了，還害我也淋了雨，因爲原來我沒懂。

“媽，我腿疼！”我一瘸一拐的回到家。

“怎麼了？”媽媽連忙問我。

我含着眼淚回答：“我摔了一跤。”

媽媽看了看我的腳踝，發現有一些浮腫，立刻帶我去醫院，一刻也沒有停留。

排隊、掛號，使我不得不請了半天假，媽媽心急如焚的忘着人羣，又滿眼關心的看着我，又一頭栽進了人羣。我望着媽媽的背影，第一次感受到了媽媽內心的無助，我的心似乎動了。

終於掛好了號，但是要上樓，但因爲我的腳疼，媽媽堅持要揹着我上去，我先是反抗了，但還是同意了。但是，媽媽自己本身爬樓梯都很累了，她身體不好。

爬在媽媽的背上，我哭了，我終於明白了媽媽對我的愛，與付出，我很後悔，後悔我以前怎麼一直沒有懂。媽媽發現了我在哭，連忙問我怎麼了，我說：“腿疼！”

母愛啊！母親啊！你是世界上最無私的愛！最無私的人！母愛的真諦呢？每一個偉大的母親都詮釋了這份溫情的真諦！可惜啊！原來我沒懂！

【篇六：原來我不懂】

我以爲我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種僞裝；我以爲我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以爲我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以爲我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以爲一切都是我以爲。

在我可笑的"以爲"裏，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因爲奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有着數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成羣結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望着年少無知的我，我配合的鼓着掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裏擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看着我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因爲我最小也是因爲我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因爲成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白爲何摯愛的親人遠去，爲何這是成長？