我心中的那個身影作文

花兒開了，又謝了，開開謝謝幾輪迴。我轉過頭欲要向您訴說我發現的新大陸，卻突然意識到您已經去了，並且永遠都不會回來。世界上再沒有您的身影，我再也聞不到您身上濃濃的中藥味，聽不到您喋喋不休的嘮叨聲。往往在這個時候，我才真切的感受到：原來小時候我對您的那點兒厭惡，當真是屬於小孩子的那種孤傲的偏執。

偶爾間在發呆時，我會想起您不很寬厚卻溫暖無比的手掌寵溺的撫摸我腦袋的感覺；會想起你每個星期都會給小小的我一點零花錢，給我帶來的那種強烈的獨立自主的成就感；會懷念我把獎狀帶回家時您的自豪、您的喜悅；會想起過年時您笑眯眯的接受我和弟弟的跪拜和祝福，然後再塞給我們兩個早已經包好的紅包兒……

我從來不主動去您的墳頭兒，除非爸爸媽媽要求我必須去。我怕，怕看到您墳頭上繁茂而雜亂的野草，就會想起有您陪伴的所有日子。這些都在提醒我，您已遠去，人間再無您的身影。我常常催眠自己，說您累了，正在休息呢。我知道，這是在騙自己，但卻能給自己留一條看不到您卻不那麼心疼的理由。

我清楚地記得，那週迴家時來接我的是小姨。她含含糊糊地對我說您出事兒了。我從緊閉着的大門上不得不認可這是事實。在您接受治療的那段時間，我沒有去看過您。憔悴的爸爸媽媽沒有要求我去，我也不願意去。我不想把整個氣氛搞得像生離死別一樣，我希望您只不過需要在那裏調養調養，下週回家時扔可以在推門而入的那一刻，看到您坐在院子裏安詳的曬太陽。可我最後的那點兒希望，終究是破滅了。

半夜裏，在外照顧您的爸爸媽媽回來了，同他們一起回來的，卻是冷冰冰的您。從爸媽的談話中我知道您已經套上了那件兒不討人喜歡的衣服，我知道這一切都已成爲定局。小姨看出我的無奈和痛心，說不要出去看了！睡吧！我無聲無息地點頭，聽話的蓋上被子。在被子裏卻再也止不住，眼淚像破閘的洪水，瞬間溼了枕巾。

第二天我早早起牀，換上了這件淺灰色的外套。它樸素、低調，上面有許多小星星。我曾經看過一則童話，上面說人死了屬於他的那顆星便會從天際滑落。我多麼希望，當屬於您的那顆星滑落時，能看到滿身星星的我啊！

這天好熱鬧呀！姑姑在你跟前悲痛欲絕，幾次哭昏過去，彷彿只有哭才能止住她的滿腔悲痛。我也好想像她一樣痛哭流涕，卻始終沒有在你跟前流淚。但是在送您離開時，我的淚水卻再次涌出眼眶，模糊了我望您最後一眼的視線。

您走了，永遠地離開了我們，但我知道您一定不是特別傷心，因爲在那裏您再也不孤獨，您的妻會陪伴您。她曾爲您生兒育女，尚不懂事的我卻無情地忘記了她的所有的好，甚至無法記起她的模樣。

爺爺，您還活着，我一直堅信這一點。因爲您的身影永遠活在我的心中。