九年級父愛的作文

九年級關於父愛的作文3篇

無論是在學校還是在社會中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家收集的九年級關於父愛的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

“那些曾經不近視的哀愁，如今是最愉快的擁有。” ------題記

雨淅淅瀝瀝地下，我站在商店的門口，看着身旁的人都拿出自備的傘，望着毫無停息之跡的大雨，心中不免苦澀。於是準備返回商店購買，無奈天意弄人，商店的傘斷貨了，僅有的一絲希望破滅了。

雨水在耳邊嘀嗒作響，循環着一去不打算停止的音樂。向周圍看去，一個比自己小一些的女孩在那頭望着雨水嘀咕着些什麼，心裏暗暗地想着不要怨天尤人。不一會兒，雨中一個黑色的身影向着我們的方向奔來，只聞女孩稚氣未脫的聲音在耳邊迴盪：“爸爸，我在這兒！”再一次向女孩望去，她滿臉興奮，好像雨水的聲音愈是悅耳了。女孩的父親來到商店門口，一邊給女孩進行“武裝”，一邊還憐愛地對女孩說着什麼，而女孩卻是一直重複“知道了”。

女孩和她父親在視線中化爲烏有，我的眼角變得溼潤。不知是幾年前，這樣的場景也在自己的身上發生過……

“唉！”望着大雨，我不停地念叨着：“爸爸，你怎麼還沒到？”在一段時間的尋找後，目光定在了一個藍色的身影上，我一眼就認出了父親，十分開心，於是大喊：“爸爸，這兒，我在這兒！”父親也許是聽到我的呼喚了，十分堅定地小跑過來。剛來到我的身邊，就拿出了事先準備好的雨衣披在我的身上，嘴裏也開始了叮囑：“都說了每天都要帶傘，你就是不聽。在外面站了這麼久，冷不冷？走，快回去，你媽媽在家裏等我們呢！”可那時候的回答卻只是：“我知道了，快走吧！”

現在也許是後悔的淚吧，後悔當初沒有看清父親的容顏。好不容易將淚水止住，可雨水依舊不停，於是我打算衝回家裏，可一個身影讓我的目光無法轉移。一箇中年人在雨中尋找着些什麼，那個人不是別人，是的，他是我的父親，讓我十分愧疚的父親！也許是認出了我，父親便向我這兒跑來，剛來到我的身邊，我一眼望去，在這涼嗖嗖的空氣中，可汗珠依舊出現在父親的額頭，是那麼的惹眼。再看看父親的頭髮，才發現父親頭髮中有了許多銀絲，剛剛止住的眼淚現在又一次涌出。看到我哭了，父親卻笑了，他說：“傻孩子，別哭呀，趕緊回去……”“媽媽在等我們！”沒等父親說完，我便說出了這句話。

在商店門口，在朦朧的大雨中，我與父親第一次如此親近，第一次發現自己看清了父親的笑顏，第一次發現近視其實很可怕。“既然看清了，就不能再近視了吧？”我在心裏暗暗自嘆。

最美好的是不近視的時候，請珍惜吧，不要再看不清身邊的人對我們的關愛！

歲月輕輕滑過指尖，擱淺的回憶逐漸浮現在如沙漏般的時光了。在生命的長河中，必定有一些刻骨銘心，難以忘懷的聲音。因爲它們是美麗的，芬芳的......

一直以來，我始終在努力尋找一個詞語來樹立父親在我心中的形象，卻始終沒有結果，因爲在我看來，父親是一個不會表達愛的男人。

除了學業上的“關心”，逼我在題海中漫遊外，我幾乎沒有接觸到外界的機會。淡定之外最多也只能看一眼窗外的風景，出去撒觀更是一種奢望。想想這些只會田徑我撕心裂肺的疼痛，望着和我一般大的孩子看閒書，玩遊戲，做自己想做的事，我只能默默在書桌前，心裏雖然有一千萬個不願意，可又怎奈何他呢？

父親常對我說：“不明算卦的先生說了，你長大了是要靠筆桿子吃飯的。”

“只要加把勁，刻苦點兒，將來一定會很好的。”我機械地點點頭，課心裏從來不把這句話當回事，因爲我知道，那是渴望而不可及的，可以說，是根本不可能的'。從小到大，對於父親我一直是服從，可就在這服從的背後，我早已對他封鎖了內心，我用自己無言的反抗，拒絕他和冷漠他，以懲罰他對我的苛刻要求。

那一天，我準備回家，我看見父親正在剝花生，爲春天正準備良種。

我問父親：“要準備多少種子？”

父親指指裝過化肥的塑料袋子，說：“要剝這麼一袋子。”

“一粒一粒的，那麼要什麼時候才能剝滿一袋子呀？”

“要剝滿一大袋子，確實讓人有些灰心，膽怯，但我把那一袋子分成無數的小盆，情況就不一樣了。”父親指着手裏裝滿花生的小盆，頭也不擡地說：“我已經計算好了，只要每天堅持剝這麼一小盆，到春天時，我的袋子就裝滿了，我幹完其餘的活，剩餘時間完成者小盆是綽綽有餘的。”

父親成竹在胸的打算，誰聽了都會充滿信心，因爲這個目標，可望又不可及。

聽了父親的一席話，我忽然懂得，要實現自己遠大的理想，就要充滿信心地設計好每一步行程，讓目標可望又可及。現在父親他這麼“逼”我，我卻還“怨”他，多麼不懂事。想到這，我心裏豁然開朗，情不自禁地趴在他雙肩，耳語：“爸，謝謝您。”只見他那看似木訥的臉上露出了久違的微笑，而我的淚早已掛滿兩腮。這淚水帶走了我們之間的給莫，使我們的心更近了。

聽，心靈的撞擊聲，多美。

6月17日是父親節，既然有人那麼有心有意地定下了這個日子，那麼到了這一天肯定會有很多人加倍地想念自己的父親，在這一天裏也會有很多關於父親的慶祝活動。因爲我還沒有成爲父親，或者說我還是個孩子，我也開始想這個父親節該怎麼過纔有意義？我想，父親節那天，我肯定不會去看望自己的父親，也不會打電話給他，在這件事上，我已決定做一個不孝之子，這沒什麼好說的，決定的事就懶得再去改變，如果非要讓我厚顏無恥地說點什麼，那我只想說：爹嘀，別說您生下了我就是永遠。

父親節要到了，因爲好奇，因爲心中還有那麼一點癢癢，我在網上點擊了不少有關“父親”的地方，網上到處都說父親是如何如何地好，如何如何地偉大，父愛如山，父愛是深沉的，最不易表露的，父親總是在某個拐彎處偷偷地看着你跌倒，又淚眼迷糊地看着你自己爬起來。這樣的事我沒親眼見過，也無法相信，難道真有一個父親看到自己兒子跌倒了，還有心情躲在暗處偷偷地看着自己兒子狼狽地爬起來嗎，這跟看戲差不多，不過戲裏美其名曰：這叫愛，叫父愛，就是教兒子如何自己學會堅強，可是父親，如果我自己都能學會堅強，那我要您來做什麼？

我也有父親，要不我就是石猴了。小的時候，我叫父親爲爹嘀，爹嘀叫起來真好聽，我就叫了那麼五六年，然後就不叫了，也懶得叫了，因爲叫起來也沒啥意思，六歲時，爹嘀和媽咪離婚，又娶了一個女人，很多人都讓我喊她媽媽，可喊起來真是彆扭，這比穿反了褲襠還叫人難受，我也就叫那麼五六次，然後也懶得叫了，因爲叫她媽媽更沒意思，她跟大街上那些花枝招展的女人一樣，沒一顆善良的心，叫她“媽媽”，太委屈了“媽媽”這個詞兒。

很多人都說，我父親和母親離婚是因爲這個女人，小的時候，我信了，總以爲是那個女人的錯，可現在長大了，也不信這些了，如果錯，那是愛情的錯，若父親不愛那個女人，也不會和她結婚生子，可愛無罪，追求幸福，追求愛情的人何罪之有？不過這樣做的結果是：我做爲他前妻的兒子，卻懶得再叫他爸爸，懶得打電話問他過得好不好，甚至，我跟他形同陌路。我想，肯定有很多人說我無情，說我不配爲人子，可我真的是這樣做的，我沒法象別人一樣，認爲天下沒有不愛孩子的父母，說什麼千錯萬錯，都不是父母的錯，對我來說，這都是託詞，因爲這些年來我吃了很多苦，沒有父親愛着的苦，既然這麼多年來沒有父親的愛我也過來了，爲什麼今天我還要假惺惺地說，父親是如何如何的好，父愛是如何如何地偉大呢，這不是自欺欺人嗎？隨他去吧，現在也有人問我，想不想父親，恨不恨父親，我說，你問這些幹嘛？問話的人笑笑：問問而已了，是關心你呢！哎，這就叫關心，中國人都是愛以這樣的方式去關心別人，問一個被父親拋棄的人想不想自己父親，恨不恨自己父親就叫關心，我說免了吧，這種關心在我二十多年的成長歲月中，我聽都聽煩了，我想他又怎樣，我恨他又怎樣，我說，我恨，我想，然後呢，你就安慰我說，沒事的，一切會好起來，苦難嘛，就是一所大學？或者你就請我吃一份大餐，再說，就算你真請我，我也沒那心情去吃。

說了那麼多，真有點一派胡言了，我想說就是，父親，對我來說似乎沒有太大的意義了，真的，我當真不想他，那天，有個表哥打電話問我，你爸爸的手機號碼是多少？我說不知道，於是表哥說，瞧你這兒子是怎麼當了，我說，沒有哪條法律是規定兒子必須記住父親電話的。當然我知道他活得還好，有權，有錢，有健康，這就夠了，相比與我，我就差遠了，母親老了，身體又不好，我自己呢，工作又不是很順心，愛情也不算如意，所以，我懶得去想自己的父親以及和父親有關的恩恩怨怨。

話說回來，這是我的事情，這跟廣義上的“父愛”相差甚遠，父親，應該是偉大的，對，父愛如山嘛，我從小就生活在山裏，知道山的厚重，山的高度，和山的胸懷，小的時候，上山去砍柴火，不小心從山崖上跌了下來，沒死，所以我知道，山肯定在愛着我，或許如山的那位父親在遠方正悄悄地保佑着我，這也說不定的。

父親節快到了，看到網上到處都在宣揚着父愛無邊的主題，可我真的問心有愧了，再怎麼努力，再怎樣的搜腸刮肚，我都寫不出一篇關於歌頌父親的美文，真的，我無法去虛構自己的父親是如何如何地愛自己，如果我真能這樣去虛構，那可能題目還沒寫成，我的眼淚就會落滿鍵盤。

父親節，我想肯定也有不少的夫妻在這一天裏選擇了離婚，所以我想說的是，天下沒有幾個孩子願意自己的父母離異，也沒有幾個孩子在父母離異後不受到精神上的創傷，而有些傷害是無法彌補的，象我，因爲自小缺少父愛，長大之後，我的性取向發生了改變，到了今天，我甚至希望自己也沒有母親，沒有任何一個親朋好友，我只想一個人好好地去面對所有的壓力，真的，我不想傷及無辜，所以，父親，對不起，我不會再認您的，與其讓別人知道您有一個同性戀的兒子，那倒不如說沒有這個兒子會更乾脆些！