懷念自我作文

我在小的時候是個很有主見的孩子，但現在，主見什麼的早已被磨去了罷，如此想來，好生想念那個當年的自我。

我的父母在小時候對我雖說不放縱，但許多關於我自己的小事還是由我自己來決定，比如吃什麼零食，喝什麼飲料，用什麼圖案的筆……甚至，有時我還會在買大型電器的時候摻和，決定要什麼型號、什麼顏色。當時的我很小，也極不怕生，現在想來，倒是與現在的我大不相同了。

從小學中高年級開始，班上的男生女生我便幾乎都插不上話了，男生們主要聊哪個球星又幹什麼了，遊戲已經玩到多少關了，往遊戲裏充了多少錢又買了多少道具；女生們主要聊某娛樂圈男星和另一個女星在一起傳緋聞了，某帥哥或某美女又出了某電視劇和電影了，某影片劇情又怎麼催人淚下了……對於當時那個只愛看書的我來說，完全就不懂這些，球星、遊戲除了出現在新聞頻道上的什麼都不懂，整個娛樂圈，那麼多男星女星，我知道的範圍也僅僅是在春晚上出現的那些人而已，被認爲“太乖、太苦”的我顯得在那個集體中太不“合羣”了。

後來，我爲了“合羣”，開始玩遊戲，但後來終究是不玩了，瞭解得最多的還是娛樂圈八卦：×××和×××馬上要結婚了或是×××宣佈……之類的消息，雖然這些消息與學習無關。

之後，因爲了解了娛樂圈的事，我開始變得“合羣”，可我的分數也在莫名下滑，從原本的穩定前五掉到了十名開外，手機也因爲過度使用而被父母沒收，眼睛也慢慢看東西變得模糊，最後看不見黑板，只得做了個“四眼妹”。奇怪，這一切到底怎麼了？我明明“合羣”了呀。

最終，我變得越來越“合羣”，可自己也變得越來越沒有主見，隨波逐流。我甚至開始懷疑，如果全班人一起跳樓，我是否會跟隨其後。

學業上一次次的失敗使我幡然醒悟，也許有主見、不“合羣”反倒是一種優秀，可是我明白過來的時候太晚了，真的太晚了。我感覺到自己彷彿已經和這個班級過於“合羣”了，已經和它分不開了。我好後悔，當初如果當一個“格格不入”的局外人該有多好，也不會像現在這般沒有主見，隨波逐流，成爲他人的影子。

當一個同學問我吃什麼冷飲時，我回答了句“隨便，你來定。”她便去買了，我突然反應過來，剛纔那一句話就像口頭禪一樣蹦出了我的嘴，原來我現在已變得那般沒有主見了！我心中又是一番恐懼。“哎，你要不要可愛多啦！”剛纔那個拿着我飯卡買冷飲的同學帶了2個可愛多回來，並遞了一個給我。我喜歡的其實是千層雪糕啊！可因爲沒有說出口，手上只是一個可愛多。

我不禁仰天長嘆：天吶！要是我還能像小時候一樣有主見，敢把主見說出來，不做別人的影子該多好！我終究還是沒有喊出來，只是因爲沒有主見。我深深地懷念着當年那一個有着主見的我，那一個我真正的自我，而不是任何一人的影子。