十七歲的雨季作文1000字

猶願自己有一顆炙熱的心，猶願我的心情跟現在的天空一樣，潔白如洗，就像將要面臨死亡卻依舊面帶微笑的病人，即使蒼白，卻還能從恐懼中找到一點希望，走在夾雜着細雨的冷風裏，即便打着雨傘，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每個人都與行人保持着安全的距離，即便如此，在並不寬敞的小攤前也還是避免不了觸碰，找到屬於自己的那一小塊安全領地，讓自己站得筆直，害怕碰到別人，也害怕傷到自己，這種孤獨並不比冬天冷得發抖也沒有熱水來的遲。

從什麼時候開始竟然讓自己變得冷漠，儼然一種看破紅塵的姿態，然而內心卻異常敏感，獨自一人時，總會嘲笑自己，雖然時間很短，可我偏偏一直都是一個人呵。虛假卻還裝作很高傲的樣子，給自己戴上“孑然一身”的帽子，偏執的認爲自己一個人也並不難熬。

我踏上了離家的火車，從車窗裏看到的風景都是呼嘯而過，認真看着自己從小生活的城市，竟還有一絲溫暖的氣息。我貪婪地吸噬着這最後的殘餘，因爲我再也不回來了。

醒來的時候，窗簾被拉開了一半，陽光透進來，我可以清楚的看見飄在空中的灰塵，扯下耳朵上的耳機，耳洞被塞得生疼，反覆摩擦了幾遍自己的臉，確認自己醒了之後，纔想起，那是一場夢啊，也對啊，自己連反抗的力氣都沒有，哪有勇氣去選擇逃避呢。

坐在牀邊，手撐在牀沿，心裏悶的，連呼吸都覺得困難，躡手躡腳的走出房門，從另外一間房裏傳出來的是她打電話的聲音，重新虛掩好房門，趴回牀上，調整了一個最安全的姿勢，準備好接下來將要聽到再多遍都會讓我哭的語段。意料之中，房門被打開的吱呀聲，隨後就伴隨着撞牆的聲響，衝擊我的耳膜，高亢又帶着些許嘶啞的聲音如同3d環繞般纏繞着我，她那指着鼻子罵我的憤怒表情我也早已司空見慣了，每當這個時候，我都會陷入無限自責中，想着上帝沒有讓我下一秒就喪失生命特徵而感到感激。我掀開被子，坐起來聽她說，我沒有擡頭，只用眼睛向上凝視着她，我想那個表情就跟充滿仇恨的殺人犯相同吧，可我沒有恨，只有累，她大概也說累了，轉身走了，還不忘將房門再摔一遍。

那個人是十七年前經十月懷胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母親。每一位母親都是值得尊敬的，何況是給了我生命的母親，我更應該尊敬她。她向來都是強勢的人，光鮮亮麗，其實對自己的生活處境有很多不滿，所以她特別希望我能過得好，能有自己的經濟基礎，不需要爲了生活整日奔波勞累，能過上自己想要的生活，而我又何嘗不想呢。所以我盡力的體諒他，理解他，知曉她爲了這個家付出了很多，我便努力不再爲她徒增其他的負擔，以至於每次爭吵我都默默聽她責備，從不還口。但自從住進學校很少回家之後，我開始變得煩躁，甚至開始跟她頂嘴，我剋制，讓自己平靜，想要與她溝通，但這根本不可能，沒說兩句就演變成了爭吵。在她眼裏，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的標籤被一個個撕下，重新貼回身上的是“不聽話”“叛逆”。爲了不讓她太過生氣，我又會變回沉默的姿態，於是我心安理得的給自己扣上了“善解人意”的帽子。

十七歲這年的雨季承載了太多的期許，可是在灰濛濛的天空下，我急切的想要逃走，因爲這樣的生活太過壓抑，可我又時常提醒自己現在所擁有的壓力，都是爲了以後的好生活。十七的年紀時常有太多抱怨與牢騷，有太多時候都想要放棄，彷徨不定，猶豫不決，一念之間都是好與壞的抉擇。第一次當兒女，在做事的方面莽撞不小心，總有或多或少的錯誤，可是她也是第一次當媽媽，所有的責備與告誡都是想讓我們快點長大，想讓我們少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要時間去思考。在成長的這條路上，她牽着我一步步走，在變老這條路上，我想我也會牢牢牽住她的手不放開。