心情日記作文精華摘選

【實用】心情日記彙總9篇

惹起我無盡的綢繆

像片子一樣一幕幕浮現

那滿腔的欣喜

揉醒我惺忪的睡眼

輕風敲打着窗櫺

擊碎一切虛幻

我的初心從未改變

眼光能及的裏裏外外

竟也是悽淚點點

除了寂寞就是孤單

月光撫摩着夢魘

細雨浸溼衣衫

如被蜜包裹般甘甜

潤澤津潤津潤我乾涸的心坎

卻總也走不出牽手的剎時

一顆執著的心思

還停在最初留戀

紫燕往返穿梭

曾經的所有過往

怎就得不到緣份的眷戀

捎回我遠方的懷念

若干個春夏秋冬

不知有沒有海枯石爛

可我能把一池秋水望穿

荷葉豎起耳朵

聆聽我寂涼的呢喃

日間一記耳光

沒有一絲物慾的追逐

唯是一片清純的情感

且有全身心的投入

鴛鴦依偎結伴

感慨我的癡癲

彷徨的腳步

路邊的小花上

促忙忙的生平

不經意就會剎時走完

暮色又開端漫溢

你的影子又模糊出現

沉甸甸的衣兜裏

滿是你的笑意紅顏

今夜的夢裏

我照樣枕着懷念入眠

時光靜好，我踏着細碎的光陰，在歲月素箋上，寫滿初春的絮語，盈一份懂得，在季節的眉眼間，靜待花開，讓那點點滴滴的念，在明媚中安暖。

歲月的美，在於輾轉，幾場瀟瀟春雨後，山青了，水綠了，春天就這樣來了。我在季節的媚眼間，看春天的畫卷緩緩展開，看花草樹木，在陽光的沐浴中，肆意的飽滿，心中，便有了一份欣喜。

一直嚮往一種簡單寧淨的生活，在心靈的桃花源上，聽林間鳥鳴的愜意，攬山間夜雨的詩意，看陌上花開的畫意，將未寫完的故事，沒有結局的戀情，被驚醒的夢暫且放下，晴天迎接陽光的沐浴，雨季等待雨水的潤澤，任流年的風在季節的枝頭，隨意塗抹，只享受這淺淡的歡愉。

時光的剪影中，我們就是那一粒浮塵，隨風聚散，該來的總會來，不該來的又何需執着，如果不再有一夜春風吹綠的期待，那麼待到桃紅柳新定會滿心歡喜。幸福是一份滿足，快樂是一種心境，給生活一份簡單，生活便會還你一樹花開。

流年的風輕輕吹過，多少不可觸及的故事，漸行漸遠；多少不離不棄的誓言，終成等待。記憶是流動的風景，總會在輾轉中心傷，有些心情，只適合在無人的夜裏搖曳，有些愛，需要時間來成全。雨落溼人心，風過吹人醒，如若生命是一幅水墨丹青，歲月帶走的是一筆留白，生活的風，總會吹皺一池春水，所有的故事，都是生命給予的回味。

採一瓣庭前的落花，用來盛放夢的羽翼，用平常心，如看一朵花盛開，一朵雲飄過，走過這一程縱橫的阡陌，把夢想放置在前行的路上，把惆悵塵封在逝去的光陰裏，不讓紅塵淹沒了純潔，不讓牽絆積攢了寒涼，相信季節會給每一朵花，盛開的溫牀，用一路的微笑，解讀生命的聚散無常。

人生的智慧，不過是一份感悟，一份簡單，一抹留白。生活總是會有逆境，日子越過越薄，再多的執念，都會被時光的河流打磨圓潤，這一路的風雨兼程，誰能真正無悔？誰能不留遺憾？從感嘆命運的不公，到微笑着面對，不過是在一條不歸路上，演繹了一場隨遇而安。

我們都是光陰的過客，聚散離合，不過是鏡花水月一場；繁華喧囂，不過是過眼煙雲，一切喜怒哀樂都是根植於路邊的風景，鋪墊人生的繁雜，懂得刪繁就簡，便會輕鬆前行。生活就是在閱歷中成長，在歷練中堅強，與其感激命運的給予，不如感謝平凡的自己，在歲月的河流中，不平凡的演繹。

儘管世事滄桑，迷離多變，但萬物隨心，只要心不亂，則風不飄搖，水不驚，萬事不擾，只要心是溫潤的，便沒有孤單寒涼；只要心存希望，便會微笑向暖。相信無論經過怎樣的離別錯過，總會於三千過客中，等來一個心靈的知音，相約今生，相伴到老；無論經歷怎樣的風雨，總會找到屬於自己明媚的風景，桃紅柳新，相約春天；無論走過怎樣的沉浮，總會有一條路，於峯迴路轉中，柳暗花明。

修禪的境界，不是靜水深流，而是隨緣則安，即便做不到捨去浮華，明月清風，閒敲棋子看落花，也要學會做一個豁達的人，在狹窄的天地間，海闊天空；在紅塵紛擾中，守住清寧；在細碎的光陰中，找尋幸福。

撥開生活的迷霧，讓時光明媚，望窗外風景，看歲月又是滿眼繁華。在光陰的荏苒下，我們漸漸學會了寬容與平和，也學會了勇敢與面對，即便錯過了最美的年華，因爲愛過，依然無悔；即便有過失去，因爲珍惜，便會無憾，如若不屬於春天，那便讓自己在盛夏開放；如若沒有好的際遇，那就選擇用汗水將黑夜照亮。

所有的輾轉，都是人生百花裏的一段詞，一卷畫，最重要的是做最真的自己。時光的長廊上，我們逐漸讀懂了人生，簡單，比複雜更雋永；給予，遠比得到更快樂；平淡，比繁華更踏實，生命中的淡雅與清麗，是山河歲月裏最豔寂的剎那，人生最美，不過是憑欄看落雪。

白落梅說：在這喧鬧的凡塵，我們都需要有適合自己的地方，用來安放靈魂。也許是一座安靜宅院，也許是一本無字經書，也許是一條迷津小路。只要是自己心之所往，都是驛站，爲了將來起程不再那麼迷惘。

越來越喜歡安靜了，安靜的讀書，安靜的寫字，安靜的喝茶。山持重而莊，水流深而媚，安靜可以讓生命沉澱，讓靈魂昇華，讓心靈歸航。這世上之所以紛雜，不是人太多，而是心太宰；不是路不平，而是心生怨，做一朵盛開在歲月裏的青蓮，綻放成喜歡的樣子，將靈魂妥帖安放。

生命的厚重不在於繁華喧囂，不在於盲目執着，而在於平靜簡樸，隨遇而安。給自己一個美好的心態，學會駐足欣賞生命驛站的每一處風景，看花雨紛飛，看遠山含笑，淺舞時光，緊握安然，讓一季明媚的笑顏永駐。

一路走來，我們在跌跌撞撞中學會了堅強；在起起落落中學會了安然；在繁華落寞中學會了面對；在紅塵紛擾中學會了自持，漸漸明白，有些路，要用腳去走；有些路，要用心去走。

走着走着，花就開了，相信隨着時間流逝，悲傷可以忘記，愛恨可以放下，無論怎樣的寒涼，都會在春天到來時終結，只要心存美好，時光便可不老，心若釋然，人間安好，待到峯迴路轉處，便是歲月花開時。

“叮鈴鈴、叮鈴鈴”，上課的鈴聲響了，監考老師走進了考場，喧鬧的教室裏頓時變得鴉雀無聲，我的心情一下緊張起來。

老師把考卷發下來了，同學們紛紛拿起鋼筆填寫姓名班級，我把考卷先看一遍，然後不緊不慢地填寫班級姓名，我想只有認真審題，弄清題意，纔是這次考試成敗與否的關鍵，題審完了我就胸有成竹了，我想這張卷子裏的題對我來說很輕鬆，眼前這些題真是輕車熟路，緊張的心一下子就放鬆了，於是我就埋頭答起題來，時間一分一秒的過去了，也就二十分鐘左右我就答完了數學考試卷，然後我向四周望了一眼，同學們正在爭分奪秒的做題呢，這時我回過頭來進行驗算，真是忙中出錯，果然檢查出一道錯題，我急忙把錯題改正過來了。

我想起老師說過的一句話；“做完題一定要認真複查，不要掉以輕心啊。”所以我沒像以往考試那樣答完卷就交上去了，這次我檢查了好多遍，直到下課鈴響了才交卷。

現在，"鬱悶"這個詞的使用頻率相當的高，不知道是現代人的通病，還是大家的無病呻吟。

二十五歲以前的我，很長時間我都無法體會這個"鬱悶"，因爲我從不會鬱悶。雖然不屬於那種開朗、活潑的的人，但是很灑脫，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源於我的家庭，我的老爸以前在一家合資企業當董事長，在我們這個區也算是名人，並且是口碑很好的人。通過老爸的關係，畢業之後很順利的就找到清閒的工作。再加上外貌清秀、性格溫柔是一個讓很多人羨慕很多人喜歡的女孩。以後的結婚生子也是順理成章，毫無坎坷。所以我很自信。有很多事我都能輕易地讓它變成現實，無法不讓自己也讓他人感覺到，我的生活是那麼幸運，人生之路是那麼順風順水，想讓我不自信都不行。

這種自信，曾經伴隨着我很長一段時間，也曾經讓我誤以爲，世界之大，人生之複雜，生活之艱辛，在我面前都是不存在的，只要我願意，只要我能想到，就沒有克服不了的困難，沒有邁不過去的坎。可以說，我的自信曾經一度到了膨脹的地步。

可是，不知何時，突然間我卻感覺到了憂鬱感傷鬱悶。而且這種感覺是那麼的強烈，甚至到了要將人窒息的地步。

導致自己的鬱悶，也許是很多事情的積累，可是仔細想想，好象又沒有什麼具體的事情。也許只是一種心境吧。

但不管怎麼樣，在我看來，鬱悶可能都緣於一個人的慾望。如果一個人的慾望能夠得到實現，當一個人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想鬱悶肯定是會遠離自己的。或者一個人乾脆什麼慾望都沒有，純粹的順其自然，隨遇而安，那也是同樣不會有鬱悶的。一個人有慾望就會有失望，不管這種慾望是什麼，是對金錢的追求也好，對感情的願望也罷，或者是對親情的牽掛，世事真的不可能都如自己所願。所以，當自己的慾望沒有實現的時候，人就不可避免地產生鬱悶了。

以前不會鬱悶，也許是因爲很多事並不需要自己去考慮，去追求，是因爲自己能夠很輕易地得到自己所需要的東西，甚至是得到自己並沒有去刻意追求的東西。對自己所得到的一切東西，又總能心懷感恩之情，而對於別人所擁有的的東西，從來就沒有過什麼企望，所以，也就不存在失望。無所追求，無所企望不知道是不是好事，但沒有慾望就不存在失望，因而也就不會鬱悶，這倒是事實。

可能是人到中年後，將要走到不惑之際，很多事情到了自己不得不考慮的地步了。所謂"上有老下有小，中間還有我自己"，再說沒有慾望，那是根本不可能的事，比如父母的身體，孩子的成長，自身的責任等等，突然間，感覺到自己身上的擔子重了，是那種沉甸甸的沉重。面對這種責任，當自己力所不能及的時候，比如父母的身體隨着年齡的增長而逐漸走下坡路，孩子在成長的過程中出現的曲折，自己的能力達不到自己所追求的目標，當願望與現實出現差距的時候，人就不可避免地鬱悶了。

我不知道是自己更認清了自己的能力，還是自己已經對自己失去了信心；不知道是年齡讓自己失去了信心，還是身體使自己開始懷疑自己。只是再也不會覺得自己力大無比，再也不敢說自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意願變化。突然間感覺到自己在自然界面前是那麼的渺小，覺得自己是無法和自然相抗的。

這樣一想，也就能理解自己的鬱悶了。當然還是希望自己不要鬱悶，畢竟鬱悶並不是一種健康的心態。

拒絕鬱悶，首先就得承認自己的能力有限，正視自己的所處的環境，不迴避面臨的困難。在爲人處事方面，與人爲善，嚴以律已，寬以待人，凡事不必太張揚，高調做事，低調做人。我想，這樣做的結果，即使不能完全避免鬱悶心理的產生，至少也可以不被鬱悶左右自己。

也許這只是自己的願望而已。

但希望它不僅僅是願望！

時光荏苒，去年9月26日是一個特別的日子。清早，我和林校長等人登車從白沙中學一路前行，未幾，進入山裏，頓時空氣像濾過般逐漸澄清，山水像洗滌過逐漸明朗，沿途所看到的房舍如同被《機器貓》裏的時光電筒照過後，逐漸破舊矮小。車子在蜿蜒崎嶇的山道上爬行，山路顛簸，所謂山路十八彎在這裏便是最好的證明。車子大約跑了一個小時，便來到我支教的目的地——南開中學。

在南開，冬天清晨，看見三三兩兩的.孩子來到學校，他們的脖子幾乎是縮進衣領裏；聽見大山深處不斷傳出清脆、明朗的讀書聲時。我就想，此時此刻，也許大城市裏的孩子還在媽媽的呼喚聲中鑽出暖暖的被窩，洗漱間里正準備好擠好的牙膏、牙刷，還有溫度適中的洗臉水，手提書包的父親事先準備好送子女上學的交通工具。而這裏的孩子一邁進學校，就必須接受簡陋而艱苦的學習條件，當我們在爲他們“讀書苦，苦讀書”的精神感嘆時，他們卻爲了自己能唸書而快樂、自豪。在這裏能讓他們觸摸到求知的脈搏，他們的渴求，他們的執著，讓我明白“貧窮是我們的生活，而不是我們的精神”。

我想用“千里土色，萬古蒼涼”八個字來形容南開山區也許最適合不過了，或許，“我們真的不能改變什麼，可是我們至少可以給這兒帶來一縷清新的空氣”，這也是我們平生最大的心願。可是作爲人類文化的精神代表，我們能做到的，應該做的是，帶給這裏的孩子們開眼看世界的勇氣和力量，觸發他們追求自身價值的信念和決心。在南開山區，沒有豐富的礦產資源，也沒有可以開發的寶藏，荒山野嶺猶如瘠弱的母親再也擠不出一滴乳汁給她們的孩子們。學生宿舍裏唯一的電器就是電燈，用四張方凳，一張木板搭架起來就是一張牀，兩張桌子，一些簡單的生活用品。更難以想象的就是，學生們吃的菜只有青菜湯，湯裏放些棕油和粉條，沒有一點肉類。這些情形在城市裏大概是稀有的，但山裏的孩子在極其艱苦的生活條件下，還在努力學習着，這也讓我爲之一振。

南開當地的老百姓不可能像大城市裏家長那樣早早等候在學校門口接孩子回家，他們能做的就是拼命賣力氣，攢錢供孩子們唸書，他們有辛勤的身影，奮鬥的意識，深山裏的父母對子女的疼愛流淌在母親的針線裏，父親的鋤頭裏，在農民的心中要讓孩子踩住他們的肩膀爬出大山。

閒來細想，生活在物質豐富的城市裏，有時會使人的精神變得脆弱、變得空虛，但在南開大山深處的生活又是那樣的質樸，那樣的深沉，也能使人們燥動的心歸於平和與寧靜。我們只要花幾小時就可以走出大山，可是，山溝深處的孩子們的求學之路卻要走十幾年，他們求學之路的最終目標就是——走出大山！而我們能給他們的，是一種意識：積極向上，健康的人生態度，百折不撓，乘風破浪的勇氣和信心！我希望這裏的孩子，一樣的生活，一樣的收穫，一樣的奮鬥，一樣的成功，一樣能感受到新世界，新生活，給予他們的快樂和幸福。憑着簡單卻執着的信念，孩子們努力着，我們也努力着。

直到許多年後的今天，我還是刻意拒絕那些要主動告訴我故人聯繫方式的朋友。只爲斷絕同淅川一高一切外交事物——那是一個兄弟情誼讓我自豪，感情讓我憔悴，學業讓我心碎的心靈集中營。

但聯繫可以斷絕，回憶卻始終無法被終止，遺忘也變成了奢侈。我又一次在那些即將對女孩發動攻勢卻又毫無經驗的同志們要求下面帶笑容侃侃而談：一個男士是如何放棄尊嚴，窮追猛打，以大無畏的潑皮精神獲得一個女孩子的數月芳心......可有誰注意到，動情處，我背過臉去，面部一陣痙攣......

或許只有受過傷的男人，在愛情面前才更能顯得淡定、從容。失敗的我不會告訴他們：卑微與討好得不到真愛，保持一定的尊嚴，纔有可能獲得真正的患難與共，天長地久,因爲刻骨銘心的教訓往往需要自己親自去體會。

我經常在夜深人靜時，把我被鹽漬浸過的心，從那令我刺痛的溶液中撈出，一遍一遍地在黑暗中沖洗、整理，然後重新裝回胸腔。第二天清晨，我用拙劣的微笑掩飾傷口未愈的痛楚，以期轉移那些試圖發現我內傷的朋友們的視線。這樣，就不會有人發現，我的胸膛裏，藏着一顆受傷的心......

今天是冬至，以前在老家的學校都要放假一天的。

來到這裏聽說沒有假放。想想就覺得有一點感傷，冬至也有點類似團圓，一家人在一起吃頓好的飯。聚在一起烘托假的氛圍。聽說沒有假放，心裏真的有點碎瞭然後想想，南寧那麼大肯定不像老家照顧得那麼周到。可是我好想那個點點滴滴陪伴的家，每到節日我們都聚在一起的家，每個忙碌身影的家，飯桌上歡聲笑語的家。還有吃飯完以後不刷晚的我。

可愛的姐姐，我想你了。眼淚突然涌到我的雙眼上，溼潤了我的臉頰。本該有努力的一切，我們都是生活在幸福溫室裏花朵??可是感覺你肩負着那麼多。而我總是一個不懂事的小孩，除了玩就是吃。在花季的年齡我知道需要玩需要去快樂。可是我沒有照顧到家裏。我開始想念。。

懂事的哥哥，你還好嗎？同一個城市，卻都是在城市的兩頭，你有什麼事情我都會幫忙，盡我所能。話說我有一點點害怕你，是因爲你做事真的好認真。而我只是一個愛流浪的孩子。要我如何在那麼短的時間裏逆轉。你說做人要有禮貌，要懂事。我一直默默的做着，可是懼怕達不到你說的要求。

夜已很難入睡了，就是睡了，半夜也會醒，還不如遲點再睡，一覺睡到天亮。失眠，一直是個離我很遠的詞，可現在似乎近了。我竟然也也會失眠。是

在想事嗎？好像連自己也不太清楚，只是半夜會莫名的醒來。醒後的睡眠就不好了。醒後自己，就聽些音樂再睡，那時已沒什麼睡意了。可天還很黑，

只能聽完音樂，繼續再睡了。

我可能已到了開始要考慮問題，想些事的時候了。這樣的自己，會好些，至少是比昨天的自己。其實很多人都要開始思索些問題的，那總會來的，人生

經歷了，纔會漸漸成長起來。

以前確實也不會太多的考慮些問題。總以爲離我還很遠呢，早着呢！現在想也白想。如今，開始了自我思考問題了，想想一些事了，心倒也很靜，會很

踏實。自己一直希望自己可快快成長些。別再像小孩那樣，那樣顯得太沒意思，甚至是有點癡，活的太簡單，們什麼責任。那樣的期盼終歸會來的。

白天，除非是形影相伴於一個自然，安靜的環境裏纔會大腦清晰點。其他情況自己的會有些浮躁，不是天氣，現在只有那樣的氛圍自己才清爽，平靜。

不太清楚，自己現在究竟想說些什麼。

夜很深了，不說了。

明天清晨的太陽，會依然很精神，我也依舊期待，它給我新的體會，感動。

這月的喜酒一個接着一個，踏上婚姻的紅地毯哪是件那麼容易的事，圍城內的人想出去，圍城外的人想進來，這一進一出的折騰不知不覺就走完了看似長長的人生，到頭來發現那好像不是自己最想選擇的一條路，有多少人不是這樣呢。

人生裏，幸福的方式會有很多種，而我們常常把婚姻和兩性關係當成人生幸福的極致。其實，真正的幸福並不完全來自於這裏，尋找幸福的途徑越狹窄，對幸福的期望值就越高，失望的概率也會越大。

當最初所期待的婚姻無法給你幸福感覺時，生活總是充滿了絕望，對愛情對情感懷疑。其實愛情本身是美好的，無論你曾經受過多少感情的磨難，你還是要相信她，那是人內心一種美好的追尋，你不夠幸福，那是因爲你還沒有修煉出讓自己幸福的能力。

相信一切美好的事物，它本身是不會改變的，要改變的是我們自己。消除生命裏那些不必要的慾望黑洞，也許幸福會來得更容易一些吧。就像桌面上這個幻想的黑洞，它是誘惑也是陷阱是逃不出的萬丈深淵。

工作着，即是修心，以此警醒吧！凡人凡事凡念越簡單越無慾，越快樂越寧靜越安然！