心情日記作文參閱滿分

【實用】心情日記範文六篇

我從山間來，是輕拍山石泛起的浪花，伴着一路青草香，那是隻爲我敞開的懷抱，溫柔的土壤，那股輕風掠過耳畔的芬芳。

還有那身後注視着我，遲遲不肯睡去的斜陽，他們這是怎麼了?

我望着前方朦朧中閃爍在高樓上的霓虹。

不知何時起風了，吹落了身後的枯葉，吹起了塵土，還有那偶爾經過少年單薄的衣角。

我就這樣把他們撇在了身後，彷彿心底與那裏有一根看不見的線

與我的背影就這麼拉扯，微弱的且不可挽回的，扯碎了整個畫面。

我回不去的那個世界，我願意在葉落時，起舞在你的狂風，我願意在你開花時

揉碎在你的塵埃，我願意在你日沉山頭時，燃燒在你的餘暉，我願意，我願意無聲無息

悄悄地消融在你每個角落，山澗或者枝頭，空氣或者陽光

可是，你終究是我回不去的世界，而我卻會沉入大海，或者隨波逐流在鋼鐵叢林裏!如果我是一隻充滿警覺的鳥

那一天，我就這麼失去了方向，我出沒在一望無際的黑暗裏，我在唱歌，我在嘶吼，我在試圖叫醒自己

我要從海底奮力的向上，我要衝出海面，享受空氣刺穿胸腔的那一剎那!如果，我是一隻冷水裏的魚!

我活在這座城市腐朽的樓頂，是最接近天空的地方，也是最接近自由的地方。

我已經很久沒有見過陽光了，我被散發着腐爛氣味的濃霧包裹，站在樓頂邊緣

望向腳下穿梭的車輛，渾濁的氣流彷彿扭曲的漩渦，一羣人慌不擇路，似乎奔忙，又如掙扎。

我好像正在涌向他們，被淹沒，被同化。

我被賦予無數個無法拒絕的理由和規則，強行加入這個世界無情的死循環，在這無言以對的時刻，我都不再是我。

讀高中的時候，天天都在念叨着高考呀，畢業呀，恨不能一下子就把這難熬的日子快進過去。其實，“嗖”的一下，高考就過去了，嚮往了十幾年的沒有作業的暑假也一下子就過去了。不知不覺之間，四年的大學時光也走在了身後。

前幾天在校園裏遇見參加閱卷的師兄，才知道高考閱卷已經結束了。說起來，人的'注意力確實有一些奇怪：不相關的事情就全不關心，哪怕這件事情對於以前的自己有多麼重要。在進入大學以前，高考就是人生中最重要的事情。不管這場大考是如何的面目可憎，各種相關的消息還是充滿了整個生活。現在卻連最基本的情況都搞不清楚。回憶起來也像是在做夢，一切細節都變得模糊不清。只記得像流水一樣的試卷，從前排到後排，一張一張……一張一張……總也看不到頭。

我經歷過兩次高考。

第一次在20xx年，6月份參加高考時，算起來還沒有滿16週歲。讀初中時成績還不錯，到了高一，學習方法沒有調整好，再加上貪玩、愛看小說，心思全不在學習上。心裏雖然也曉得爲壞成績發苦，不過總歸還是懵懂。雖然參加了高考，卻一點兒也沒意識到這考試有如何如何重要。最後出來的成績真是不好，只能讀大專。就算這樣我也沒有覺得有什麼不妥，每天依然睡得安穩。倒是爸爸着急得天天失眠，媽媽也總是嘆氣。七月下旬的某一個晚上，約摸12點多，我被爸爸搖醒，他蓬着頭髮，眼睛帶着血絲，盯着我：“還是去復讀吧。”又站起來，認真說：“去復讀吧，去念大專，我和你媽媽真不甘心。”我還是渾不懂事，揉着眼睛直嚷嚷“煩死了煩死了。”爸爸氣得摔門就走，說我不識好歹。

下一學年，我被轉到了另一個縣城的高中復讀。之前從來沒有離開過家，現在換到了新環境，又是爲了復讀的目的。雖然還是懵懂，但畢竟懂得了事情的重要和嚴峻，也因此真正感受到了壓力。過了一段時間，老師們都拿學習能力強這一點來誇我，其實我心裏知道，之前的三年簡直相當於沒學，現在從最基礎的學起，感覺全都是新的，學起來自然就快，各科成績也漸漸有了起色。我的語文一直能拿到最好的成績，物理和數學還是小感頭疼。進步最快的是生物，再複雜的基因譜系題，我都能很快解答出來，也就是在這一門課中，我找到了屬於自己的興趣和自信。

真正進入了學習的狀態，日子就過得又累又充實。回到住的地方，我就不愛看書了，總要拿本小說放鬆放鬆。印象最深的是郭敬明的《夢裏花落知多少》，那個時候年紀小，看了心裏真是覺得難過，看着看着就抱着枕頭哭，反正我一個人住，怎麼樣也不要緊。這本書在班裏的傳看率也很高，從我這裏借出去，在不同的課堂裏被不同的老師從不同的同學手裏收走好幾次。不過我們復讀班的師生關係很好，每次都被同學們要了回來，最後班主任出馬，找我談了一談，還是把書還了回來，只是在班裏溫言告誡上課時不要看。郭敬明的書，後來就看得少了，20xx年考研結束後，我到上海找同學玩，還找到了柯艾公司要了他的一個簽名。

還有王安憶的《桃之夭夭》，長篇刊載在《收穫》雜誌上。我把雜誌打開放在桌子上，一邊看一邊用水果刀剖紅毛丹的殼，有時看得入迷，水果刀落空磕在玻璃桌板上，“啪”的一聲，聽起來有點觸目驚心的感覺。一直很喜歡小說裏的女主角，還有她的媽媽。前一陣導師佈置作業，我做了一篇關於《桃之夭夭》的文章。翻出多年沒看的小說，一點一點細細讀，讀起來的感覺好像是一樣的，也好像有些不同。似乎生命裏的一段弧，經過中間這幾年的時光，也弧成了一個圓形。

20xx年的高考，題目的難度比20xx年的容易，我也進步了不少，所以答起題來也算順利。生物題一個磕絆都沒有打，順順溜溜做下來，感覺非常好。考得最好的還是語文，將近130的分數，爸爸頗覺得可惜，埋怨我字寫得不好，因爲過了130就可以有特招的資格。其實我的作文該有48分左右，丟分的還是前面的基礎題。高考結束的下午，復讀班的同學在一起照集體照，天空陰陰的，快要下雨，等到大家站好隊形對着鏡頭展開笑容時，雨點就落了下來。攝影師拍好後一點頭，大家“轟”的一聲四處散開去。爲了躲雨，也是爲了發泄。我站在隊伍的第一排，跑得最先也最快，爲了把考得很好的消息快點告訴等在家裏的媽媽。跑到操場的盡頭，我回頭看了一眼，顛簸的視線裏，有書本被高高地拋在空中，像白色的鳥。

時間總是過得那麼快，離期中考試僅剩一個禮拜了。我心裏好想考個好成績，但又不想複習。我怕期中考後的家長會。

也不知怎的，我的運氣總是時好時壞，記得六年級期末的一次摸底考試，我作文寫了離題，可改卷老師仍給了我將近滿分！那時候，連班主任都說我好幸運。但好像真的好幸運，那次摸底考試後，我便考上了本地最好的中學。我感謝幸運女神的光臨。只可惜上初中後，我好像變得倒黴透了。每逢星期四，我總是會遇到多件倒黴事。例如摔跤啊、考試考砸啊、流鼻血啊、早上太晚起牀啊之類的事接連發生。唉，期中考就快到了，倒黴小弟啊，你能不能休息幾天啊……

算了，我也甭指望誰了，只能靠自己努力嘍。

期中考試一共要考三天，從11月14日上午考到11月17日上午，17日下午放假。這是我上中學後的第一次大型的考試，我必須儘自己的全力，考好這一次，給老師留個好印象。說到這裏，你們應該還不知道我的職位吧——我是班裏的生活委員，兼語文課代表，兼英語組長。開學沒幾個禮拜，我老爸就去學校找老師聊天，要老師多多關照我。也就是從那時開始，我變成了班主任的重點對象之一了。

剛開始幾次考試，除了歷史外，我都還考得不錯。但接下來就一塌糊塗了。就拿英語來說吧，我都不知道自己是如何做到的，從九十幾分跳到七十幾分，連八十分的過渡段都沒有。而數學是從九十幾分落到八十幾分。爲此，班主任曾多次的找我“泡茶”。從班主任的言語中，和他的眼神裏，我感受到了她的失望。

所以，這次期中考試的成績對我很重要。他可能會改變班主任以及其他任課老師對我的看法。雖然，有點困難……

總之，寶瑛：

加油加油加油↖(^ω^)↗

今天來逛了逛，觸動很大。驀然回首，我竟有好久沒認真的讀書了。這個好久似乎是幾年的時間。因沒有新鮮的活水注入，自己的思想變得遲鈍而缺少靈性，感情也似乎麻木了。

想起孔聖人一日不讀書猶如三月不知肉味，也有人一日不讀書便覺面目可憎，唉，照這樣說來，我幾年沒讀書了，豈不變得變得如同行屍走肉一般？真是太可怕了。年前曾到同學家小住，看到她牀頭擺滿了各類書籍，不僅有大部頭的還有各類的雜誌。她笑稱自己晚上不看書就睡不着覺，當時自己也確實感慨了一下，但那只是瞬間而已，並未觸及心靈深處，回來後依然如故。

總能找出一些理由來爲自己辯護，譬如孩子，她才幾歲光景，光她就佔去了我幾乎所有的家庭時間，每天都是孩子—家務—工作，就像是上好了程序的發條一樣，失去了自我，完全是在爲他人而奔命…..呵呵，這樣想想還真有些自怨自艾了…..

可是再想生活是自己的呀，如果自己不善待自己了，那生活必然是憂鬱而淒涼的。只要自己肯找肯留出點空間給自己，那一定是會有的。自己不是也常常偷閒玩遊戲嗎？說來說去還是自己的惰性在作怪啊！

欣賞了幾篇同學的文章，唉，真是汗顏啊，自己真是相形見絀了！於是乎下定決心開通了自己的空間，也學着寫點東東。不爲別的，只爲給自己留點學習的時間，增加生命的厚度，給自己一個釋放心靈的空間，學會體悟生活。

在我們人生的道路上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱陽光，歌唱風雨，歌唱一路的芬芳；歌唱我們心中的想像，歌唱我們心靈深處那一輪火熱的太陽。

我們用我們的年輕來歌唱！

我們是永不停留的跋涉者，我們踏着年少的脆弱走向堅強。在這條路上，我們不需要彷徨，我們要把所有的失意扛上肩膀，義無反顧地走向遠方——春天走進花香，夏天走進夢想，秋天走進雨巷，冬天在雪地上尋找腳步的走向。讓最鮮豔的花兒在我們的天地中開放，讓綠葉輝煌我們美麗的夢想，讓年輕的火焰燃得更旺，讓少年的情愫在心中默默流淌，讓我們背起行囊去自己的土地尋找美的寶藏，讓我們的歌聲在自己的天空展翅飛翔。

在我們求知的海洋上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱大風，歌唱大浪，歌唱大風大浪中的島嶼，歌唱島嶼上那迷人的寶藏，歌唱我們這比天空更寬廣的海洋。

我們用我們的年輕來歌唱！

我們是一羣朝氣蓬勃的弄潮兒，我們揮手告別所有與生俱來的脆弱，告別所有的悵惘所有的憂傷，在風雨中毅然啓航。我們以征服海洋的意志，驕傲地揚起我們的帆。風還在刮，雨還在下，雷霆還在耳畔一聲聲炸響，我們仍然大無畏地把船兒划向遠方。我們是永不退潮的弄潮兒呵，帆已經蓄滿了我們的希望，我們的夢正在這海上蓬勃地生長，讓海風盡情撫摸我們的臉龐，讓大海的氣息漫上我們寬闊的胸膛，讓我們的歡笑在海上盪漾，讓我們以征服海洋的勇氣蕩起理想的雙漿，讓我們的歌聲在自己的海洋上星星般閃亮。

我們用我們的年輕來歌唱！

是我想太多，沒人對我說。但是我知道，是這樣。

我已經說過很多遍，但現在還是在寫。

最近有點煩亂了。

不知道是因爲考試？/還是我的決心有被破滅。

今天突然又拿起那張軍訓集體照片，在那邊傻笑半天。

他就在正中間，想不看也沒辦法。

完了，我該怎麼辦？

我知道，我這樣或不這樣對他可能一點影響都沒有。。但是我還是會控制不住自己會去想。

想入非非。想的自己都討厭自己，鄙視自己。

然而卻什麼都做不了，得不到，傻傻的浪費時間。

我知道，我這樣的時候他還是依然做自己的事情，生活依然。而我，就不能。

浪費浪費！

原來單相思是一個人受兩個人的折磨，廢兩個人的心。

我不想這樣，真不想這樣。

我還是一聽到粵語歌就想起他，很難受，自己真的好可憐。

無法自拔。

救我吧。