反穿襪子材料作文範文

【篇一：冷暖自知】

一輩子說長也長，說短也短，無論精彩還是乏味，這部戲的主角永遠是自己，他人再成功，再閃耀，配角而已……

院子外一牆之隔住着一位大姐姐，聽家長說過那是個快要上大學的大姐姐，只可惜妹妹我方高一，自認爲離高考還遠，不過她讓我對高考有了另一番認識。

每天我仍在夢鄉纏綿時，總聽到一陣響亮的讀書聲，每日如此，從未間斷，但除了這陣讀書聲，我還聽到了些聲響，每次，總有巨大的摔書聲從牆的那一面傳進我的耳朵，我懂得了這是不情願的，至少她不喜歡她所背的。在我看來，我喜歡生物，背生物對我來說是一件何其快樂的事情，所以，我大膽推測她是討厭那些物理定理，化學公式的。

高一下學期面臨選科問題，家長便讓我請教一牆之外那位素未謀面的大姐姐，膽怯的我在家長的逼迫下，推開了那扇紅色的大門，姐姐坐在板凳上，眉頭緊鎖，聽到了腳步聲，緩緩擡起頭來，我見滿臉疑惑的她立刻說明了來意，她眉毛漸漸舒展開來，答了句：選物化或者物生，總之別選文科。我問：“爲什麼？”她答案讓我不禁抖了一下：“因爲理科工作好找，而且理科生說出去好聽，文科生說出去沒面子，太丟人了。”我情不自禁地用起班主任的那一套理論，女生的記憶力是遠勝於男生的，女生選文科有優勢，而且理化再好，不適合自己的，也是白搭。

那們大姐姐有些不屑一顧地瞧了一眼，然後，裏屋的一句“快遲到了”便使我們的交流結束了。

我沒有聽信大姐姐的話，我選了她口中說出去不好聽的“文科”，但我依舊相信我沒有錯，因爲理化與我沒有共同語言，也許大姐姐傳出去是非常好聽的理科生，大家以爲她很聰明，但想起每天早上她一句句抱怨聲，摔書聲，我依舊不得而知。

她外表光鮮亮麗，加上理科在學校地位本身高於文科，但究竟如何，只有她自己知道。

果不其然，她語數外超出二本分數線13分，但因爲雙Ｃ使她前途一片黑暗，聽說，她去了外地復讀，但只有她自己知道，一開始的選擇便是錯誤。

大姐姐太過在乎別人的眼光，殊不知人的一生是自己在過，好與壞自己才知道，望你終有一天可以意識到這一點。妹妹定謹記，不爲外人眼光所牽絆，走自己的路，別盲目跟隨他人腳步。

鞋子合不合腳，只有自己的腳才知道，飯菜可不可口，只有自己的胃才知道，避開他人目光，做最真實的自己，記住：冷暖自知！

【篇二：隨本心，做自己】

高考後的志願填報，我面臨着兩難的抉擇，一直都在糾結究竟是按照家裏人的想法選擇熱門的會計專業還是按照自己的心意選擇繪畫。

其實，我一開始並沒有想那麼多，我知道行不通的，也不該糾結，像我這樣的孩子生來不就是討好家裏人的工具嗎？年少到少年，從未做過真正的自己，從未追隨自己的心。

難以忘記自己這麼多年來內心的不快，或許因爲無處宣泄，或許因爲習慣，又或許……太多太多，我竟從未反抗過家裏人的“君主制統治”，我的十八載光陰在無休止地壓力與不滿中度過，我幾乎沒有開始爲自己的夢想行動過，家裏人總是會給我當頭一棒。我站在十八歲的末尾看着自己過去的點點滴滴，就像一個觀衆在凝神一部關於自己的電影。

這是一部關於我的“電影”，“電影”裏的我少時便執著於繪畫，我願用那些簡單的彩色記錄下生活的美，當我欣喜地買了第一盒畫筆，那幾乎花掉我少時所有的零花錢，我視其如珍寶，專心地在白雪般的紙上塗鴉，媽媽像個黑影，黯淡了我的彩，她奪過我的畫紙，隨手扔在地上，並對我進行了嚴厲的思想教育，告訴我學習纔是正道，是惟一的出路。接着，一大堆語文數學習題向我襲來。我暗自心傷，那時也只有心傷。

待我長大一些，我真的有了夢想這個概念，我告訴父母我要成爲一名偉大的藝術家，換來的是父母一陣嘲諷，那大概是我永生都不會忘的話：“你打算做一輩子窮光蛋，那幾張畫能值多少錢，你以爲你真能成爲大畫家，一張畫一千萬哪，你要聽我和你媽媽的話，我們都是爲了你好。”這話像鋒利的刀刺進了我的心，我哭了，爲自己從未踐行過的夢，爲父母不斷設置的阻礙。

如今，到了真正抉擇之時，兩天後的志願一定再難更改，也許此後我的命運也再難更改。我年少的夢，像朵永不凋零的花依舊開在我的心上，我不想再哭，不想再努力活給別人看而讓自己痛苦。我已經做了決定。

兩天後，我在志願上寫下了美術學院，我心中默唸：做自己，不再哭泣。

【篇三：爲自己而活作文】

野外的百合依舊盛開，沒有羣芳爭豔，沒有佳人觀賞，只爲了自己，默默地綻放。

貴妃磨硯，力士脫靴，何等的放蕩不羈。天子皇城之中，他尋找一份自我，沒有拘束，只有“酒中仙”的那份傲然。否則，又怎會有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的灑脫。

“臨溪而漁，溪深而魚肥；釀泉爲酒，泉香而酒洌。”醉翁亭下的歡飲，太守與平民的同樂，彰顯出歐陽修的清雅。爲了歡愉，不顧及官位；爲了開心，不顧及場所；爲了盡興，不在乎形象。爲了自己而活，醉翁的獨特之處。

“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生”，煙雨之中的清悠，爲了自己的興致；赤壁的江頭，唱一曲“大江東去，浪淘盡”，只爲了自己的豪情；“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”，滿腔的熱血，只爲一片壯志，爲自己而活，蘇子愴然無懼。

時光漫溯，早已不復紙醉金迷的社會，而是燈紅酒綠的人生。

四五歲的男孩，便能清楚地認識到自我的重要，穿襪子，只爲自己穿的舒服，而不在乎他的眼光，正確地看待自己，爲自己而活。

當蓋茨從哈佛退學的那一刻，他沒有在乎別人的目光，自己想要什麼，別人不會知道。正是有了這份自我，他走上了創業的道路，也正是這份自我，換來了今日的微軟，爲自己而活人生會更精彩。

又想起民族的歷史，又憶起那段不堪回首的抗戰歲月。在大東亞共榮的虛僞光環下，多少人迷失了自我，多少人沉淪了自我。僞軍、漢奸、特務，他們丟失了本性。唯有那些爲抗戰而生而死的英烈，正是有了這份自我，挽救了民族，也挽救了自己。

一朵小花靜靜地在懸崖邊綻放，與一羣野草爲伍，終日的冷嘲熱諷，它只管靜靜的綻放，只爲了自己而活，爲了自己而綻放。因此，它會映入人們眼中不一樣的景色。

太陽依舊每天升起，生活在陽光下的我們，每天在感受它的溫暖，一朵野百合驀的闖入我的視線，隨風搖曳，昂然綻放，靜靜的，有了一種衝動，於是我在陽光下大聲喊：“陽光下，要爲自己而活！”

【篇四：手機】

“爸，媽，我已經到了，你們不用擔心了，等過些日子你們再來吧，要注意保重身體……”一個提着巨大行李箱的大學新生正一邊提着包一邊歪着頭打電話，黑色小巧的手機被太陽照得發燙。

啓明抹了把汗，坐在宿舍的空牀上喝着水，同寢室的幾個同學正指揮他們的父母鋪牀搬東西，啓明歇了會同他們打了招呼，開始整理起自己的東西，一個同學隨手拿起啓明的手機，發出誇張的笑聲，“哎喲！這該不會是小靈通這種古董級的手機吧，不對，不能算手機，同學，你在哪兒買的，這該有好些年都不出產了吧。”那人明顯帶嘲笑的話語讓啓明的手一頓，臉有些紅，說不清是羞的還是氣的，禮貌地同他笑了笑，同學無趣地離開，啓明的心卻起了波瀾。

接下來的幾天，啓明更是感到難受，和新認識的朋友交換手機號時，同學那種詫異的目光讓他有些難爲情，既不是蘋果、三星這些洋牌子貨，也不不那麼高檔，但功能齊全，這還是他上高中時父母特意買的，上高中時沒覺得有什麼不好，可現在卻是……

“媽，我想換部手機，你能不能先寄點錢給我。”啓明有些緊張的握着電話，等着那頭的回覆，本以爲會被問爲什麼，誰知那頭竟非常乾脆的答應了：“啓明啊，媽也是這麼想的，你都是大學生了，還是幾年前的手機，和同學們在一起也沒面子，你要多少，媽寄給你。”啓明猶豫地開了口：“五千塊左右吧，你也知道這裏東西都挺貴的，我……”啓明有些後悔，家裏雖談不上什麼窮，可一下子要拿五千塊給他買手機也不是多輕鬆的事，電話那頭的母親沉默了一會兒，“行，媽過幾天給你寄。”掛電話前，啓明聽到電話那頭隱隱傳來兩聲咳嗽，啓明突然感到沉甸甸的壓力，那晚他一夜沒睡。

兩天後，啓明收到了六千塊和一張字條，上面是父親沉穩的字體：“兒子，你已經學會穿正襪子了嗎？”啓明看到後如受當頭一棒，清醒過來，他想起小時候總愛穿反襪子，覺得襪子是自己在穿不是穿給別人看，穿反面比穿正面要舒服得多，這不正如現在，生活的滋味怎樣只有自己知道，而不是去過給別人看的。

當天晚上，六千塊被寄回，上面附着一張紙條：生活需要的不是演員，而是最真實的感受。

【篇五：真實的自己】

夕陽掛在天邊，搖搖欲墜，火紅的雲佔據了大半個天兒，大地的神色漸漸地黯淡，兩側的路燈全都亮了起來。我穿梭於熙熙攘攘的人羣中，正向着食堂奔去。

我很慶幸，又算是早早到達食堂的部分人中的一員。總有人會問我，你爲什麼要走得那樣快，老是跑到食堂？真的是很餓嗎？我搖搖頭告訴他“不是的”。然後，有的人便會說，那幹嘛要那麼“拼命”，何必呢？早去、晚去還不都一樣，況且跑着去總給人一種“別樣”的感受，好像幾年沒吃飯的感覺似的。聽到這些話，着實讓我感到失落。

難道走得快一點兒是錯誤的嗎？每一個人都有不同的看法，自己有一個獨特的見解，我不能去強迫別人怎麼想，但是我一定要明白自己的心聲。

我之所以那麼快的去食堂，是因爲不喜歡在擁擠的人羣中排隊買飯。我覺得那是一個“漫長”的過程，浪費時間，浪費精力。況且，我完全可以早一點到達，何樂而不爲呢？同時，早早吃好飯，便可以早一點回到班級，在這個寶貴的時是裏，哪怕多看兩句詩，多寫一道題目，都是很好的。其實，像我一樣的人還有很多，大家都是爲了自己的一個目標而奔跑着，只不過並不是所有人都能理解，但無論怎樣，都要有自己的主張，絕不能因別人的三言兩語，而改變自己。

就好比自己周圍的一羣人中，總有人是不喜歡我的，可能是不喜歡我的性格，也可能是不喜歡我的生活方式，這是一種普遍存在的現象。那我是要爲他們改變嗎？不是的，我不會爲了他們而改變。因爲我沒有因爲他們而改變自己的理由，而我有爲自己活着的方式，所以改變我，去適應他們是沒有必要的。而且，我的身邊也有着一羣喜歡我的人，喜歡和我在一起的人，所以改變是沒有必要的。我只需要做好最真實的自己。

不僅僅在生活中，我覺得在學習上亦是如此。處於高三的我們，要認清自己現在的學習狀況，有很重要的一點就是在考試中要認真對待，要嚴格要求自己，要獨立完成好卷子。雖然，總有人會作弊，但是我不會選擇這樣去做，我會在考試中展現出最真實的自己，因爲那纔是我最需要的。只有面對最真實的自己，我才能發現不足，及時更正，及時彌補。

【篇六：只在深夜綻放】

夜，昏昏沉沉的暗着。

夜如墨染，星辰寥落，散於天際。

四周靜得可怕，隱約傳來人們酣睡的鼻息聲，一株隱在牆角的曇花，微微探了探羞紅的花苞，有點傷心的呢喃：“人們都睡了呢，可我正要綻放。”

一陣微風吹來，曇花輕輕地展開嫩綠的新葉，花苞微鼓。四周傳來“吃吃”的笑聲，那笑聲如鬼魅一般，聽得人不寒而慄，曇花抖了抖身子。

“喲，你們大半夜幹什麼呢。”牡丹庸懶的問到。“牡丹姐姐，你不知了，這可就是我們的曇花妹妹，呵呵呵。”玫瑰用幾近討好的口氣對牡丹說，說完又“吃吃”的笑了起來，“原來你就是那個在夜裏開了又謝了曇花，大半夜的開什麼花又沒人看，不如不開。”牡丹這段話得到園中衆花的贊同，衆花議論紛紛，不時傳來“吃吃”的笑聲，讓原本安靜的園子變的詭異。

這些尖銳而刺耳的笑聲如同一把鋒利的刀，狠狠的插入曇花的胸膛。對，牡丹雍容華貴；菊花，隱逸高雅；蓮花，出淤泥而不染；玫瑰，火辣妖嬈。偏自己，從古至今鮮爲人知，唯一被世人記住的也只有一“曇花一現”，這樣的成語，曇花只有默默地承受着。

“或許，我本來就不該綻放吧。”曇花默默的抽泣着，剛剛微微鼓起的花苞又慢慢的收縮，原本嬌豔欲滴的花瓣，漸漸變的擰巴起來，失去了最初的動人，曇花低下了頭，努力不讓淚水溢出眼眶，突然，耳邊傳來了風的囈語。

“孩子，你是爲了誰而綻放的呢？不要忘記啊。”

這句話如同晴天霹靂一般，曇花愣住了。腦海中不停的迴響着這句令她深思的話。“對呀，我開花是爲了自己啊，爲什麼要在意別人的嘲笑和譏諷呢。”

一縷月光灑在曇花上，花瓣一片一片緩緩的舒展開來，沐浴着月光，月色朦朧，如同覆在花瓣上的輕紗，微風中曇花搖曳着身子，像是飄飄欲飛的仙子，曇花笑了，一夜無眠。

雞啼聲起，不作留戀，它迅速的凋謝。

主人起牀，推開門看見滿地凋零的花瓣，深深嘆口氣，眼裏是擋也擋不住的失落。

陽光下，曇花搖晃着身子，它依舊精彩的活着。

【篇七：做自己】

看着你從我家門前走過，我不知道是叫你還是不叫你，叫你顯得太客套，不叫你又顯得沒禮貌，最終我目送着你匆匆走過。

“舅媽。”我在心裏默默地叫着你，沒想到我們的關係變得如此疏遠。

在我成長的記憶裏，就有一位皮膚雪白、體型微胖的女人，那當然是你，我的舅媽。我很喜歡你，就像你愛着我一樣，我懷念着你的握着我的手逛來逛去的時光；我想念着你用最真的笑容伴我背詩的日子……其實，在我眼中，那一直是最美的你。

我不知道你是不是動了很大的決心去在你臉上動刀子的。不能說你的整容是失敗的，只能偷偷地在心裏想着以前的你。不知道你有沒有察覺到，我們的關係不如以前好。或許是我的錯，我無法放下心裏的包袱去接受現在“變形”過後的你。

雖然我們之間一直是無話不說，但畢竟你是長輩，我不應該去指責你，或者跟你說些什麼會使人不開心的話，但我一直以爲你跟別人不一樣，你不會爲了顧忌別人的眼光而來改變自己，你更不會爲了取悅別人去整容，可是，事實說明，我錯得徹底。如果我說，這樣的你，讓我很失望，你會不會也有一絲爲自己舉動的後悔？

我不知道你現在都在想些什麼，似乎有些一不做二不休的架勢，從媽媽的口中，我得知你現在在吃減肥藥，我很痛心，我讓媽媽轉告你，讓你不要吃減肥藥，不要再傷害自己的身體，不知道你有沒有聽。

愛美之心人皆有之。但不是要違背什麼，我不知道你爲什麼要那麼做，我只記得你教過我要做自己，你還記得嗎？你根本不用去在意別人的眼光，一個人不可能會博得所有人的喜歡，如果別人今天說你這裏不好看，明天說你那裏不好看，然後你再東改西改，那樣不是會很累嗎？你又不是爲了別人而活着，你也應該做自己，做真實的自己。

但是現在一切已成定局，作爲晚輩的我只希望你不要再傷害自己的身體。現在我總是會想起，想起以前的你，只做自己的你。

我會記住你以前對我說過的話，不會去在意別人的眼光，做真實的自己纔是最快樂的。