我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文（通用15篇）

篇一：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

工作失利的她驅車回到鄉下老家散心。破舊的老房子早就無人居住，斑駁的牆上也到處長滿了青苔。耳邊的蟬鳴讓她煩躁，心中除了悲傷還有對自己的不滿。

天空灰濛濛的，像塊大布裹住她整個人，讓她難受地喘不過氣來。空氣十分潮溼，沒有一絲風，四周卻圍着許許多多的紅蜻蜓。她跟着蜻蜓，找了一片隱蔽在竹林後的荷塘。

曲曲折折的荷塘上面你望的，彌望的是田田的綠葉。層層荷葉中間，零星點綴着些白花，香遠益清，亭亭淨植。一縷清柔的微風吹起她耳旁的碎髮。微風過處，送來了縷縷清香，好似高樓上傳來的悠揚的歌聲。她貌似有些釋然，眼神不再空洞。

霎時幾聲驚雷打破了當時的寧靜。還沒等她反應過來，豆大的雨點就已稀稀拉拉地落下了。她快步回到廢棄老屋的屋檐下，看着傾盆的大雨，不禁擔心起花與蜻蜓。

好在雨很快就停了，暖和的陽光如流水一般，毫不吝嗇地瀉在這大地、葉子和花上。天空出現了難得一見的彩虹。她大步走向荷塘，驚奇地發現經過大雨的洗滌，荷變得愈發清雅。

花新瓣上的水珠在陽光的照耀下閃閃發光。暖陽照亮了大地，照亮了荷塘，也照亮了她被陰影籠罩的心。她對自己滿意的眼神也在熠熠發光。

攜着一枝荷，她踏上了返程。

篇二：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

夕陽籠罩大地，映襯出一道纖細的影子，我凝凝望着她，舒心地笑了。這一次，我對自己最滿意。

童年時期，我是一個胖妞，肥胖使我自卑，別人的嘲諷將內心的自尊擊得粉碎。我不敢正視自己，向家長哭訴，也得來毫不留情的批評與指責。

猶記一個春風和煦的下午，我跟小夥伴們玩賽跑。他們如同利箭，“嗖”地從我身邊飛過，留我一人氣喘吁吁在後面追趕。塵土飛揚，不斷噴入我的口腔。我身上的肉還在“咣噹、咣噹”地擺動，他們已跑完一圈，站在盡頭看着我竊竊私語：“咱們不跟她玩了吧！蠢豬一樣，跑都跑不了……”刺耳的話語不斷傳入耳膜。“等我，等一下！”我竭力地挽求他們。“騰！”我摔倒了！胳膊擦出血，眼裏泛着淚花，凝望着他們，他們身上的光晃花了眼，走得越來越遠……

我開始在意外貌，節食、用雜誌上推薦的減肥方法等來改變自己。可惜，沒有成功，我也成了家長嘴裏的“壞孩子”。

我長大了，身材仍然臃腫，但我學會用內在美改變一切。努力學習、日常運動成了精神藥物，身體也在不斷消瘦。起得最早，睡得最晚，上課最認真，做題最細心，課間不休息，假期不鬆懈。體育課我是跑得最慢的，但口號一定是喊得最響亮的。雖然人羣中總有不和諧的聲音出現：“都那麼胖，還努什麼力啊，坐吃等死不是更好？”我不在意，我在努力尋覓屬於自己的光明未來。

年紀漸長，看着之前自己的笨拙想法，做過的傻事，望着自己穿過的肥大衣服，只感覺這個歷程是艱辛而又幼稚的。童年已成爲過去，現在，我是苗條的，我追上了我的光，和光並列一起，同步走向未來。努力或許改變不了現在，但一定給未來做了鋪墊。遙望童年，感覺像是做了場夢，夢醒之後，一切烏雲都煙消雲散，迎接的是光明，是夢醒之後開始的新的征程！

望着太陽慢慢沉入地平線，迸發出最後的熱情，我內心只是感慨。這一次，我對我最滿意！我相信，明天陽光燦爛。

篇三：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

四月的風暖暖地吹，將藝術節的訊息吹遍在校園的每一個角落。

一下課，班上就炸了鍋，同學們紛紛拉人組隊，討論着藝術節的演出節目。我和幾位好友也不能錯過這個表現的機會。經過幾個課間的討論，我們定下了自己的節目。

編舞成了我們的第一個難題。我們四個人都學過舞蹈，可惜全是“半瓶水”，說不出個所以然。我們只好根據歌詞，每句編幾個簡單的動作。母親看了我們自編自導的“組合舞”，給我們點了個贊：“不錯，我挺滿意的。”

唱歌是第二個難題。我們每個人都能唱，節奏，音準，乍一聽還好，但仔細一聽，哪兒都是毛病。我們自己琢磨了半天還是原地踏步，只得向老師求助。不過“老師”的威嚴氣場讓我們每個人都望而卻步。最終還是作爲隊長的我，硬着頭皮敲了敲辦公室的門。

開始的瞬間，我臉熱心跳，險些轉身逃走，但我還是穩住了，故作鎮定地講出了我們的請求。沒想到，老師欣然答應在每天放學後給我們指點一二。我們欣喜若狂。

幾周後，老師微笑着說：“可以了，我對你們很滿意。”

五月的太陽明豔燦爛。藝術節在大家的期待中到來。演出那天，芸子的漢服被表妹借走了還沒還。眼看我們的節目就快到了，我雖然還有件備用的漢服，可是我不太想借。

因爲那是我的第一件漢服，是母親給我的春節禮物，我自己都不捨得穿。等到了最後時刻，下一個節目就是我們的了，芸子急得快哭出來了。我咬了咬牙，手捧着漢服，努力平靜地說：別擔心，芸子，我的借給你！”芸子穿好服裝，含淚而笑，漂亮得像飛天的少女。

演出順利地結束了，聽着臺下響亮的掌聲和芸子由衷的感謝話，我滿意地笑了。同學們圍了上來，激動地說：“你們的演出太棒了，你們是第一名！”

五月的風靜靜地吹，吹開了我心中的喜悅。我想：這次藝術節，我對自己很滿意！

篇四：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

滿意是一片樹葉，落入水中，盪漾起層層幸福的漣漪；滿意是夏天的一場雨，打在地面，唱響美好的曲子。

滿意何在？在無數個默默努力的夜晚。我望向窗外，夜已深了，皎潔的月光撒在大地上，卻產生了無去言喻的淒涼，大街上空無一人。再看看屋內滿桌子的練習題，我不由得感到壓抑，但仍然相信彼方尚有榮光在。再堅持一下吧，馬上就要期木考試了。我雖然疲倦不甚，卻仍鬥志昂揚，因爲付出的汗水終會得到迴響，只有奮鬥出來的成功纔是最有意義的。我對這樣的自己非常滿意。

想要對自己滿意，就要有堅持到底的毅力。水滴似乎是軟弱的，甚至沒有實際的形狀，但是它之所以可以穿石，靠得就它的持之以恆。馬拉松比賽也是如此，想要贏得勝利，不僅僅需要速度，更重要的是毅力。只要堅持，就一定會到達終點，雖然不一定會成爲冠軍，但努力的過程纔是最重要的。萬事堅持到底，讓自己不留遺憾。

要對自己滿意，要學會知足常樂。人生漫漫，我們不能一味地向着目標努力奔跑，在很多時候，也應該放慢腳步，欣賞一下週圍的美景。往往有很多人因爲過度追求完美，從而忽略了身邊許多美好的事物。如果自己定製了太高的目標，何時才能對自己滿意呢？人生苦短，人的慾望是無法滿足的，我們想要得到的事物太多，應該知足常樂，這樣才能對自己滿意。

我着自己的理想，就一定會努力去奮鬥。這一路上我也要學會堅強、知足常樂，對自己滿足。

篇五：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

現在，他對自己很滿意。

很滿意。

他感覺自己是米開朗琪羅，人神同體的大衛像從他手中雕刻。又彷彿是如天才般的達芬奇，一幅驚天動地的《蒙娜麗莎》出自他的手筆。他是拉斐爾，他是莫奈，他是畢如索，他是梵高，他是站在藝術殿堂門口的長老。不過，有一點他從不畫宗教油畫。但這沒關係。

林克得意地哼着小曲，乾裂的顏料胡亂地抹在他的衣服上，肆意地笑着。拉開窗簾，白亮的陽光直射在他的新作上，使畫布上的人像都活了過來。暗紅色的背景滲着一絲赤褐色，一位傲美的男子正躺在沙發上，有種復古的淒涼美。“只剩一點細節了，”他想，”大概今天就能完工了。”

這是他接的第一幅宗教畫。畫上是阿多尼斯，一位像是用象牙和玫玫瑰花瓣做成的男性神明。他從來不畫神，但這次是例外。打破了自己的舒適圈與能力，畫了這幅絕美作品就是在挑戰自我，所以他再次興奮、激動起來。

多麼美麗，多麼完美！他找不出更合適的詞了，《阿多尼斯的祕密》一定是他再度成名的作品。林克想着，畫着。他用黛黑仔細輕撫過人像的眉，如櫻的脣濃郁地綻，灰藍色的顏料是他衣領的花帶。日光漸漸泛黃，融入林克的筆尖，像琥珀，像威士忌酒般醉人。他開始飄飄然了，眼前的場景朦朧了起來。

現在。

他，對自己，特別特別滿意。

“眼睛，只剩眼睛了。”他低喃着，悄悄調拭着顏料。阿多尼斯，應該有一雙怎樣的眼睛？他若想着，忽然間，瞥見了桌上一顆小又牽動人心的綠寶石。這是他年少時一舉成名的賞獎。

尊主是一位陰沉的基督教信徒。林克把作品交給她時，這位老婦人叫了起來：“天啊！他的眼睛怎麼是綠色的？”

聽到着，林克的心涼了半截。

“綠色，嫉妒，是惡魔的顏色啊？你是怎麼畫畫的！”一句句刀般的話刺入林克的心中，他再也擡不起頭了。或許，他就不該接宗教畫。林克望了望手中剛買的十字架，嘆了口氣，送給在路出賣報的小孩。他本來打算入教的。入教的原因。似乎是爲教皇畫畫的報酬更多。

回到家，他砸碎了那顆綠石。

畫筆的陽光更刺眼了。

他卻看不清方向。

被什麼東西醉倒了。

篇六：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

列車飛快地行駛，即將駛入一方洞口，蜿蜒進一線幽長昏暗的遂道，明亮的光漸漸遠去，只留下一絲熹微的白，細小的塵埃在微弱的光下游魚般地浮動着。

這是通往家鄉的隧道。

很多年沒有走過這條路了，見慣巴黎的風情，倫敦的霧，見慣萊芒湖的旖旎月光，泰姬陵的威武安詳。卻很多年沒有回到故鄉。

空氣裏瀰漫着乾燥的塵土，我知道，這是故土的味道，也是中國的味道。

隧道口逐漸近了，又是白色的熹微的光，似乎比剛入洞時的聖潔安寧。

光越來越明亮，像火炬，像黎明前的一抹璀深，也像一陣迅疾的風撲面拂過。

隨之而來的是陣嗆人的黃土。

火車的速度漸快。

伴隨刺眼的白光，火車出隧道

我認得這個熟悉的地方。

一片濃墨重彩的丘陵，古樸的山巒擁抱着一輪旭日，遠處的天邊洇染着一種東方人獨有的高原紅，沉重的黃土地起伏連綿着，如巨人的背，母親的臂膀，日光照在這廣袤的土地上，紅色的光與土地連成一片，如戰士屹立在面前，遠方土黃與赤色接壤，是紫禁官牆的顏色，山坡上稀稀落落的幾株樹，是土地樸拙的樣子。

列車飛快地駛過，我沒有看到家鄉成片的金黃的玉米與根拔的高梁。

山的線條一直綿延，把旭日的火紅燃成一片草原。

我驀然想起我幼時的小村莊。遒勁的掛滿火紅酸棗的樹，樹下轉不動的磨盤嘹亮的穿過雲霄的信天游，滿筐的小米，冬天掛了霜的鮮紅的柿子。

我也想起母親的老紡車，父親的皺紋。

這都是這片土地的饋贈，既是黃土高原的饋贈，也是中國的饋贈它生養了一片又一片的人，哺育了一羣又一羣的莊稼漢，哺育了一個又一個辛勤的農家女人。

這是中國的土地，比任何一片土地都深沉，廣袤。

我愛這片土地。

我身體裏流着中國人的血。我很滿意。

我想，每一位國人都應爲自己流着中國人的血而驕傲。

列車愈行愈邁，投入祖國山川的懷抱。

篇七：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

裙襬在空中輕盈地浮起，我的雙腳似乎也能感受到音樂的召喚，舞姿輕盈地踏上舞臺。它似乎生來就是與我一體，便是爲舞蹈而生，但只有我知道，它曾經是多麼的難訓。

離考級還有兩個星期了，因爲隔了一段時間沒來上課，一些基本功練的見不得人！當我苦惱時，便看到周圍同學經嘴裏數着拍子練得很熟練，但我不甘心，下定決心，一定要在這幾個星期內把動作以及基本功練得紮紮實實做到讓自已滿意爲止！說完，我請了同學，讓她教我，然後才自己練習。

對於舞蹈來說最有效方法就是摳動作，把每一步動作細節做到位，考級是面對考官，不僅要很好地跳出動作來，還要有很好地表情管理。

我對着鏡子，深吸一口氣。一開始狀態根本沒有，動作打不開，節奏跟不上，後面到了行雲流水。但是我提醒自己，不要放過任何一個細節，一個動作不會就練個十遍左右讓自己有印象，直到手腳發麻，雙臂無力才停下來。一遍又一遍反覆跳那個動作，但我知道那是對自己要負責任。

現在只剩個一二天了，我再去舞蹈室裏上課打開音樂，把動作完完整整跳出來時突然發現我每一個動作比之前好了許多，節奏卡上了，出現的失誤也越來越少。

這讓我發現，我終於進步了，每天一兩小時的痛苦磨練，讓我一點一點進步。

今天就是考級時間了，我既緊張又興奮，和同學們站在臺前，有許多老師和家長在我們前面。我擡頭看前方，內心卻毫不緊張，還有一絲開心，因爲我這一星期的訓練讓我的信心大增。

音樂聲響起，我很流暢地做出每一個動作，我似乎已經不需要用意識控制自己身體，好像整個人沉浸在音樂世界與舞蹈融爲一體。

回想起我那些訓練過程，是在不斷提高自己，獲得了成長，最終我順利通過考級，我爲自己感到驕傲。

不斷練習是痛苦的，尋求幫助是需要勇氣的，它是我在學習或舞的過程中不可缺失的一部分。此時此刻，不管是過程還是結果，都讓我對自己滿意！

篇八：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

每個人都有對自己滿意的事情，比如：對自己付出獲得了別人的認可感到滿意；對自己的責任心感到滿意；對自己不斷取得進步的成績感到滿意……但這一切都需要付出自己努力。

記得在上個學期的時候，經過了一個暑假，我的已經完全玩散了，對學習的興趣是一天比一天淡！家裏的人也都說我懶，天天就只會躺在牀上玩手機，什麼忙也幫不上，幫忙也只會幫倒忙，可以說我每個方面與之前相比都一落千丈。因此我每天都被這件事擾亂心境，學習效率也不斷下降。

每次我聽到家人和親戚們都在議論我的缺點時，我不由感到一陣心酸，認爲自己已經無藥可救。過了幾天，期中考試前我還在臨時抱佛腳，考試結束後我還是感到忐忑不安，最後還是考了一個很不理想的成績。接下來的幾天我都心不在焉，上課也經常分神。老師的投訴也是層出不窮，爸爸媽媽聽到後都非常生氣，直接把我痛扁了一頓。

這次打擊讓我完全崩潰，同學見我的臉色有點不對，立馬走上前來詢問，我詳細地說明了我的困境給他聽。聽到我說的話，他神情立馬嚴肅起來，大力地拍了一下桌子說：“你只是因爲上學期還未找回自己的狀態，聽我一句勸，你現在努力還來得及，不然到時候你想追也沒有機會追了！”

聽了他的話，我恍然大悟，我決定了從今天開始改變自己！於是，我制定了三條規則來監督自己。期中考試後，我不斷來刻苦磨練自己的意志，每天有不會的問題都會去尋求老師的幫助。經過了日復一日的努力，時間也與我賽跑，不久就到了期末考試的前一晚，我正在努力複習這個學期所學的內容和重點。第二天一大早，我就回試室複習古詩和古詩詞裏面的字詞與句子的翻譯。

後來，我在考試時對答如流。考試結束後，我不再繃着臉，而是充滿歡樂的走出試室。過了大概一週，成績也發了下來，我看了一眼，突然變得無比興奮，我也是終於得到了認可，考到了自己理想的成績。

總之，我通過自己的努力，用自己的付出打破了自已的困境。這一點，我對自己很滿意！從今以後，我還會用這種不怕困難的意志不斷改變和完善自己，將來爲國家發展貢獻自己的力量，繼續以“對自己滿意“爲目標鏗鏘前行！

篇九：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

“我們出去散步了，你在家好好看家。”

“我知道了。”

這是晚飯後祖孫之間的一段很平常的對話。

我像平常一樣打開了電視，但是彈出的卻是一份黃色暴雨預警。我怔住了，爺爺奶奶似乎纔出去不久吧？好像他們也沒有帶傘……雨應該不會下得很快吧？

我扭頭往窗外望去，天邊被鍍上了一層灰色，徐徐向這裏壓來。我看着那尚且還遠的層層烏雲，拍拍自己的腦袋，強迫自己不要想太多，畢竟那些雲離這裏還很遠，爺爺奶奶他們看到了烏雲，應該會馬上回來的。

我繼續看起了電視，耳畔傳來陣陣雷聲，與電視裏播放節目的聲音交錯雜糅，擾亂了我剛剛平復的心情。

需不需要給他們帶把傘？去，還是不去？如果不去，我能對自己滿意嗎？我撓着頭，看着愈來愈近的烏雲，嘆了一口氣。

我還是去了，一想起爺爺奶奶對自己無微不至的關心，就拿起了兩把傘。衝出大門，一看電梯那龜速的升降，我一咬牙，帶着傘，沿着樓梯飛奔直下。待到我氣喘吁吁地跑到樓下，擡頭望天，黑雲壓城之勢撲面而來，山雨欲來之感涌上心頭，風在怒吼，雷在咆哮，飛沙走石，不見人影，樹木“沙沙”地奏出哀歌，街上漫步的行人迎風前行，似睜似閉的眼睛正探尋着回家的方向。

回去嗎？我暗暗發問。我後退了，攥着傘的手也在發抖，要下雨了，我明明清楚得很，但我爲什麼邁不開步子？我，能對這樣的自己滿意嗎？難道要等到爺爺奶奶他們帶着一身雨回來，我纔會對自己滿意嗎？我自嘲地笑了笑。

腳下尚未挪動的步子終於動了，我很清楚爺爺奶奶他們每天散步的路線，於是就站在路口，等着。

似乎是老天爺等不及了，第一滴雨也就落了下來。“下雨了啦……”我移開了擋住眼睛的那隻手，“還在這裏等？不了，還是沿着路去找他們吧。”風愈刮愈大，雨越下越大。

我撐起一把傘，雨下得很緊，周遭都漾起了白花，水霧瀰漫四周，什麼也沒有看見，只聽見密雨打傘之聲。

找了片刻，霧是茫茫一片，雨是茫茫一片，聲是茫茫一片，邁出的腳步也是茫茫一片。暮色冥冥，路邊的燈漏出幽微之光，茫茫的前方似乎透出兩個人影，我不知道是不是我要找的人，心裏想着，卻是腿上先動了。

現在的路上已被暴雨清洗過了一遍，沒有什麼人了，只剩下來往不絕的車輛，撐傘揹着孩子回家的父母，還有站在屋檐下等待雨停的兩位老人。

“傘……這是傘……”我笑着對他們說。

無論多少次想過放棄，還是退縮，但總有一個念頭讓我堅持下去。當他們從我手中接過傘時，我對這樣的自己甚是滿意，從未有過的滿意。

篇十：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

“耶，畢業了！”同學們在教室裏歡呼，小學沒有了作業，初中的作業還沒來，於是在家裏的這一小段時間就長胖了那麼多斤。

“唉，再胖就穿不上衣服了，從明天開始晚上只吃一點兒飯！”我在心裏暗暗下了決心，拖拖拉拉的，皺着眉頭，一步一步挪過把零食放進櫃子裏。

第二天媽媽出去上班了，早飯的消耗太快了，以至於沒有到十點鐘我就餓了。手不受控制地放在零食的櫃子上，口水就要留出來，好想吃。咬咬牙，我又把手收回，想想體重，一定不能吃！但手還是把櫃子開打，頓時，看到了零食而且香味向我撲來，忍不住啦，想到了前一天自己下決心的樣子，還是把櫃門關上了，以防零食的香味讓我承受不住。折騰來折騰去，額頭上開始流汗了。

太陽越升越高，火辣辣地照着大地，院子裏的花兒都蔫了，一陣風吹過，就像無數只蝴蝶在翩翩起舞，飛到窗前告訴我媽媽回來了，可以吃午飯了，

中午媽媽做的飯格外地香，聽了我早上沒有吃零食時，不停地誇我學會堅持了，我聽了之後特別地自豪，也對自己說到做到很滿意。

爲了滿足自己自豪地心理，很想再聽媽媽表揚我，一下午也沒有吃零食，晚飯，給自己只盛了平時三分之一碗的米飯，只吃了兩塊肉。可是，媽媽做的太好吃了，爲了不讓自己吃多，我硬硬的樂開了座位，逼着自己躲避這飯菜的香味，心理抱怨，想剋制一下飲食，真難，媽媽還把飯做的這麼好吃。給自己找了個藉口：該下樓溜溜自己了。

我每天都在找各種各樣的藉口不吃零食少吃飯。就這樣我堅持了幾個星期以後，果然瘦回來了，以至於形成了習慣，每次自然而然的也就少吃了。身心清爽，我很高興！

這讓我對自己很滿意，看起來，堅持一下，我也可以戰勝自己的壞習慣！真棒！仔細想想，我還真做過不少讓自己滿意的事情。

那個暑假的一天，媽媽帶我和外婆婆去外地遊玩。我們要爬五臺山，媽媽要照顧外婆對我說：“你要背一包東西，我得照顧你外婆，乖乖的。”我有信心地點了點頭。我也想過放棄，但一想到媽媽要照顧外婆，就堅持了下來。

現在回想起這件事對那時的自己真的又佩服，又滿意。這種感覺真好，我還要做很多讓自己滿意的事！

篇十一：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

散落的月光穿過了雲，它躲着人羣，鋪成大海的鱗。從前的我，一如那逃避的月光，在小提琴道路上萎縮不前。

那個假期，我被選舉去參加小提琴音樂節。雖然每天都加強訓練，但我的內心仍舊忐忑不安，我哭喪着臉對媽媽說：“我不行的，如果沒能得獎，我該怎麼辦？我害怕拉得難聽，我怕他們嘲笑。”媽媽微笑着對我說：“盡力，達到自己滿意的效果。”

該來的總會來，比賽的日子如期而至，比賽場地是一個大廳，廳內人聲嘈雜。當叫到我的時候，我忽然一個踉蹌，但又緩慢穩重地走上了臺。頭頂上的燈聚集在我身上，好似照出了一個個窟窿，我將弓放在弦上，看着評委們一張張陌生的面孔，我深吸了一口氣，心裏說：“馬上開始”。

“別害怕，盡力就行。”我似乎又聽到媽媽對我說，於是，我將弓慢慢地向外拉，拉出了一個熟悉的音符。

看着灼熱的燈光和評委嚴肅的眼神，觀衆們的掌聲似乎使我更加的焦慮，我慢慢後退，又將弓拉了回來……終於，我閉上了眼，隨着音樂沉浸一望無際的漆黑裏。我拉的曲子叫《沉思》，隨着音符的起起落落，好似在漆黑的夜空中，我看到一個隱形的自己：

她穿着被海浪打溼的白裙，在寂靜的夜晚中低頭沉思，似乎聆聽大海深處的呼喚；月光照在沙灘上，海面上，一淨如洗，彷彿已沒入寂靜……她安靜、高貴、自信。

我閉着眼，沉浸在這美妙的月夜中，像那個隱形的我自信起來，我隨心所欲地提弓，換弦，譜寫着令我喜歡的樂章。

曲子臨近末尾，場下早已掌聲沸騰，那舞臺燈光似乎也不那麼扎眼。我心中懷着欣喜，富有感情的拉完了最後那個音符，那感覺像是放下了無數的糾結。

我終於明白，不需要在意別人的目光，用心付出，做好自己，就是給自己最完美的禮物。我不再只迷戀那個狹小的拉琴空間，而是走出了束縛我的名利牢籠，在潔淨的畫板上隨心所欲勾畫人生真實的起伏。

窗外，月光慢慢筆直地向下照，它衝破雲的霧靄，在大海上恣意放縱，一如現在的我，對自己的生活駕馭輕鬆。

篇十二：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

那一天，是我對自己最滿意的一天。

那天，媽媽在自己的花園裏給樹木修剪枝葉。看着媽媽一點一點的把花園弄得漂漂亮亮，我想是時候要爲媽媽做點什麼了，於是我看向了廚房。拿着錢，騎上我的“汗血寶馬”便往市場趕去……

這時正值夏季多雨時期，剛下完雨外面又悶又熱。這時，一輛車從我身邊飛快駛過，只聽“譁”一聲，地上的水賤到了我身上，但看到離市場不遠了，便不再打算回家換衣服，於是我穿着半身溼衣服頂着烈日繼續往市場趕。這感覺堪比桑拿房，本大好的心情瞬間消逝大半。

到了市場，地面很髒很髒，不僅有髒水，還有被挑出來的菜葉。心裏便有點後悔來市場了，但想到媽媽也是經常來市場買菜，也只好硬着頭皮走了進去。

到了裏面，又吵又鬧，時不時屋頂還會滴水下來，運氣不好就滴到臉上了。想想媽媽最愛吃魚，於是往海鮮區走去。

剛走近一個攤位想問問魚怎麼賣，一條巨大的魚從水缸裏蹦了出來，強勁有力的魚尾帶起的水花又濺到我身上，這下衣服全溼了。問了檔主這是紅魚，剛好媽媽最愛吃，今天非把這條魚吃了不可。買到了媽媽最愛吃的魚，我對自己很滿意，把衣服弄溼的事完全拋之腦後！

有了魚，該買青菜了。來到蔬菜區想想自己想吃芥藍很久了，走了幾個攤位看了一下都不太行，碰巧看到了一個婆婆推着滿是芥藍的自行車走到了一塊空地開攤，這肯定是剛剛採摘來的，一定新鮮。於是過去挑了一些極好的，婆婆拿出一個很有年代感的秤來秤，不多不少剛剛好十五塊，給了張五十給婆婆，婆婆從口袋拿出一個包的嚴嚴實實的塑料袋，小心翼翼的把零錢從袋子裏取了出來，也許是婆婆眼睛不太好，竟多找了十塊，有那麼一瞬間我滿心歡喜。耶，又有零錢買小零食吃嘍，但這種念頭很快打消了，我受到的教育並不允許我這樣做，而且婆婆每天那麼辛苦才賺那麼一點點錢，我不可以這樣做，於是我把十塊錢還給了婆婆。

那天，我對自己最滿意，對有乾淨心靈，懂事的自己感到滿意！

篇十三：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

一聲清晰的玻璃碎裂聲攜走了最後一抹光線的溫暖。

“哈哈來我也試試，我一定比你瞄得準！”“給我試試你的彈弓！”一堆孩子們吵鬧興奮的聲音在小樹林裏顯得格外響。我坐在離他們不久處的一小塊草地上，靜靜地聽着，心中羨慕極了，熱切地希望自己也加入他們。但一想到自己，我瞬間就沉下了心，我眼睛是看不見的。射玻璃瓶是現在這時候在我們這羣小孩裏最流行的了，可是我呢，只默默聽着一聲又一聲清脆透澈的聲音。

儘管如此，我還是很想試試。

中午，他們回家吃飯去了。正好自己一個人試試，我緊張又期盼地想着，不禁握緊了手裏擦着兩三天的彈弓與小石子，周圍寂靜無聲，除偶爾幾陣鳥撲陵的聲音。我摸索着放好玻璃瓶，一點點移動自己的腳步，距離差不多了，我努力找方向，毫無頭緒又掙扎地彈出了第

一發。只有一聲石頭木木地着地聲。一箇中午，卻無半點結果。

“也許你需要幫助嗎？”我心裏一驚，惶恐不安地問“誰？”“啊，是我。”我冷靜了些，分辨出了這是我家隔壁小米的聲音。

“不，不用了，我只是想試試“其實你多試幾次，多換一換方向一點點縮小範圍，多試一定可以的！”她緊張又肯定，使得我內心想一定要做到。

她就站在我旁邊不遠處，也許在看着我吧，但我一定可以自己做到！人似乎都來齊了，卻不如上午吵了，我專心於這一件事。往左一些，往在一些，也許力氣試試大點？也許遠了？試試往點再試試往下……

不停地試着，心中漸漸有了一些不平衡，周圍總會有些玻璃碎的聲音，但我知道，那不是我的。但是，堅定的信念不敗，我相信我可以做到，也一定可以做到！

我身上有薄薄一層汗，儘管天已有些微涼。不停地深呼吸，不停撿起石子，不停地拉開彈弓，不停地變換角度，似乎能感覺到，我離瓶子不遠了。

似乎時間有些晚了，孩子們都先後回家了，我拋開一切，繼續接近着，接近着。周圍已重歸於平靜，但一切似乎都在爲某一刻做準備。

重複着一系列動作，隨之是一聲“咔啦”，稀碎的玻璃響。沒錯是我做到的，我一個人做到了。“日落了。”小米竟還在，她語氣也很激動。

我渾身熱血沸騰，卻說不出話，只靜靜地笑，我很自豪，似乎太陽都被我找了回來，我看到了一切。

篇十四：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

於樹華

對自己滿意，就是要對自己的行爲負責。

滿意，是一個高標準的尺度。用分數來衡量，如果總分是一百分的話，達到滿意的程度，起碼得九十五分以上。

對自己滿意，是自己對自己的評價，可來不得半點包庇與含糊。如果自己對自己降低標準，那所謂“滿意”就半文不值。因爲自己對自己評價僅是個起點，一切都還得讓別人來評價。只有別人都對你滿意，你這個人才算得到了社會公衆的好評，你對自己的滿意纔算經受了實踐的檢驗。

要做到對自己滿意，就要嚴於律己。要經常反省自己哪些事做得不對。凡是不對的行爲要能自覺地加以糾正。中國自古就提倡“君子文化”。凡爲君子，皆能自我約束、自我反省、自我警戒，絕對不讓自己的私慾損害了公德。

做一個對自己滿意的人，並不是要人“自戀”。“自戀”是自我欣賞，自我吹噓，甚至自我膨脹。什麼都是自己好，別人什麼都不行。容不得別人批評自己，容不得別人超過自己。這樣的人往往氣量狹小，眼界淺短，難成大器。

做一個對自己滿意的人並不是要做“僞君子”。有的人人前一套，人後一套。人前人模人樣，裝模作樣；人後真相畢露，壞事醜事都幹。這樣的人是僞君子，真小人。但僞裝是難以持久的。這些人的真實嘴臉總會在一些行事上暴露出來，最終爲人所不齒。

做一個對自己滿意的人並不是要你僅僅獨善其身。管好自己僅僅人最基本的責任，人還有很多社會責任。古人早就要求人能“修身齊家治國平天下”，先得修養好自己的品性，還得管理好自己的家庭。因爲家庭是社會最小的組織。每一個家庭成員都講究道德、遵守公德，努力工作，積極追求上進，那麼整個社會才能蒸蒸日上。優秀的人才還應當有擔當精神，努力成爲治國理政的棟樑之材，這樣天下才能太平安康，人民才能富庶幸福，中華復興的美好願望才能圓滿實現。

篇十五：我從來沒有對自己滿意過直到有一天作文

有人說“我從不要求自己把事情做得多麼優秀，但我要求自己能在事情結束的時候，無怨無悔地說，我已經竭盡全力了。”這話也是我對自己滿意的要求。

一年前，學校組織過樂器比賽，那時我的鋼琴正好考完八級，便決定去試一試。距離比賽還有近兩個月的時間，我選了一首快節奏的流行音樂。在我看來，流行樂曲有大量的反覆，且並沒有太多的技法，最大的優點是易於背譜練習時間短，易於掌握。我認爲我的準備時間十分充裕，慢慢開始練習曲子。

月末，我去上鋼琴課。我請老師幫忙指點，我十分自信地將曲子彈了一遍。老師看着樂譜，用黑筆在上面畫了兩個圈。我定睛一看，才注意到，從一開始便將譜號弄錯了。譜號一旦出錯，就會接連引起一大段的錯誤，他告訴我，前一個月的練習全完了。時間還剩一個月，若是以之前的速度練習，已經來不及了。

我回家翻音樂書，後悔開始沒有仔細讀譜。忽然翻到一首以前彈過的曲子，那是八級的考級曲之一。我決定將課餘時間全部用來練習這首曲子，雖然時間只剩最後一個月了。在那一個月裏，我拼命的練習，週末更要抽出一整天的時間放在鋼琴上，終於在考級前一週將歌曲練熟了。忽然我覺得不那麼緊張了，只要努力，一切都來得及。

達三個星期的修正，彌補了由於上次練習帶來的問題，在最後的一個星期內，終於把譜給背過了。

在比賽的當天，看到我身邊的同學，有的滿懷信心，有的眼中充滿了擔憂。突然間，我覺得不緊張了，我既然已經努力過了，就算沒能取得我想要的結果，又如何呢？很快就到了我的名字。我十分鎮定地走上臺，像平常練習一樣彈完了整首曲子，走下臺時，我坦蕩地從演播廳裏走了出去。不管結結局如何，我知道自己已經盡力了。

成績發下來是二等獎，排在第五名。儘管母親對這個結果不太滿意，但還是挺高興。我在獎狀的背面，寫了一句話：“只要付出了，就要對自己滿意，結果只是一時，堅持纔是永恆。”