心情日記作文提綱摘要

【精選】心情日記集合九篇

我是一個愛幻想的男孩。因爲我時常幻想，所以在我的生活當中十分快樂。我用我的心感受大海的寬廣，我用我的心感受高山的雄偉，我用我的心探索天空的深遠。我雖渺小，但充滿活力的世界卻把我點綴着絢麗多姿。

盪舟湖邊，我時常細想，我是那湖邊的一棵小小的蘆葦。我雖沒有豔麗的鮮花所散發的醉人香味，沒有楊柳的丰姿，也沒有荷花的質樸、清新、純潔、淡雅和高貴。但是我很快樂，我可以在黃昏時看着太陽將羞澀的臉龐藏入地平線，可以聽着黃鶯喃喃私語，可以仰望天空月亮悄悄地走來。我能在這樣的環境中生活而感到快樂和幸福。

漫步田野，我常常幻想我是一株小小的菊花，我雖沒有玫瑰那麼美麗迷人，也沒有蘭花那麼嬌豔多姿。但是我快樂，我可以在晚上傾聽小蟲的鳴叫，可以呼吸新鮮的空氣，也可以感受樹葉輕輕的落下的聲音。快樂，因爲我可以在這樣的田野上生活。

放眼天空，我時常幻想我是天空中的一隻小鳥。我雖沒有雄鷹那隻展翅高飛，我雖沒有大雁那麼高瞻遠矚；但是我很快樂，我可以在白雲間掠過，在黃昏時還有屬於自己溫馨的小窩。我慶幸可以在天空自由翱遊，有屬於自己的天地。

手捧清泉時，我時常幻想我是小溪裏的小魚，我不羨慕鯨魚的大氣，也不羨慕小金魚的嬌美風姿，因爲我可以與山林爲友，與水草爲伴，快快樂樂的生活。

我雖渺小，但我有存在的價值，我雖很普通，但是我能體會到生活的溫情和人生的快樂。朋友們敞開你們的胸懷，你也會和我一樣擁有無邊的快樂和幸福。

經過緊張的學習，我們又迎來了一年一度的期中考試，考完後，每個人的感受都是不同的，有的人是喜悅，有的人是欣慰，而有的人是失望。當然，我的感受也是異乎尋常的，下面就與大家分享一下。

出乎意料的是，這次我竟然考了班級第一，這個成績使我非常高興，因爲我知道我的付出沒有白費，在考試之前，我非常沒有把握，我覺得保持當下是最重要的，至於超越別人，我覺得更重要的是超越自己。不過既然成功了，說明在以前的學習中，我真的努力過。老師看了我的成績，也都豎起了大拇指，我很高興能得到老師的讚揚，在同學的祝福與羨慕下，我很愉快的度過了這個期中考試。但是一陣喜悅後，我又陷入了深深的沉思，我明白期中考試並不能代表全部，它只是半個學期學習後的一份成績單，一切都在變化，這場考試後，有人會比你更努力。雖然這一次我很幸運的成爲了第一，但不代表我以後都是第一，有很多人都朝思慕想的'成爲那個光彩奪目的人，都想站在那個高高在上的位置上，所以，我反覆告訴自己，不要太驕傲，驕傲的心理只會讓人變得沒有上進心，我反覆告訴自己，不能輕敵，雖然現在這些人都敗給了你，但是他們會吸取教訓，重振旗鼓，隨時與你來一場慷慨淋漓的戰鬥。所以當別人都在努力時，自己絕對不能放鬆，從今以後，要更嚴格的要求自己，要比別人更努力。

這次考試弄得我悲喜交加，我不知道是該高興還是該悲傷，不過作爲一個樂觀的人，我希望自己是開心的，這次的成績使我變得更有自信去迎接下一次的考試，我會更勤奮的學習，因爲這樣纔對得起我自己。

在繁華盡頭，是否依舊還會有人爲愛癡狂。

愛了一生，也不過一生。奈何緣淺，終不能與君相偕至老。愛過了，便不再有悔。至少，你鎖住了我一世的情思。

當日之誓，君可記否？山無棱，江水爲竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。一遇傾心，復又傾情。梧桐夜雨，空庭晚，獨倚斜欄，望夕陽似血，卻道歸來。千帆過盡，怎奈何，難覓，難渡。一曲相思，空留幾許癡纏。憑誰問，嫋嫋青煙更向何處？衣帶漸寬，玉簪何處，把酒問，一曲離愁。念昔時，繁花開遍，莫相負，共賞蝶與花。

你說簾外海棠，錦屏鴛鴦；後來庭院春深，咫尺畫堂。你說笛聲如訴，費盡思量；後來茶煙尚綠，人影茫茫。

情惜.別愁

誰，可執我之手，斂我半世癲狂；誰，可吻我之眸，遮我半世流離。

一生一世爲一人，一生一世念一人。從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。我這一生，有你，是我最好的回憶。求佛告訴我，如何才能換一場天長地久。爲何相愛難相守，淚斷腸，誰知？爲何相知卻別離，恨未斷，誰知？我在天地盡頭，尋找此生的摯愛。瀟瀟暮雨，留人醉。淺唱華年，一曲盡罷，獨留人寞。只輕嘆，寂寞空庭春欲晚。春欲晚，桃花依舊笑春風。紅塵輪迴，陌上花開，終不過青冢茫茫。

你說暗香浮動，剎那光芒；後來玉殞瓊碎，孤影橫窗。你說良辰美景，乘興獨往；後來紅塵紫陌，雪落太行。

情逝.相忘

愛恨幾時休？相愛難相守，不如相忘於江湖。

海角天涯，獨落心扉。情悠悠，終已逝，相遇，相知，相愛，有你，足矣。終是別離。人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心，卻道故人心易變。若人生真的可以只如初見，我會毫不猶豫的選擇，從不相知。若從未相遇，這一生，我又會爲誰而牽掛？原來，這一生，我們都是可憐人。若有來生，我願化樹，隨遇而安，不求豔羨，活爲風景，死成薪火。

你說高山流水，客答春江；後來章臺遊冶，繫馬垂楊。你說錦瑟韶光，華燈幢幢；後來茶靡開至，青苔滿牆。

誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。

沉思往事立殘陽，被酒莫驚春睡重。

賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

每天,我都在想我可愛的兒子，可惜我沒有在他身邊，只能從手機圖片裏看他可愛的笑容，粉嘟嘟的笑臉，視頻裏他調皮搗蛋，總是笑得咯咯聲響，好想抱他，每晚臨睡前看他的相片成了我必做的事情。

遠離家鄉，遠離兒子，兒子只能由奶奶爺爺帶，作爲母親和兒子分離的這種心情是酸的。爲了工作，爲了賺錢，我隱瞞自己結婚生子，將自己已爲妻爲人母的喜悅藏在心裏，不過我也是逼不得已才這樣隱瞞的，他們對我都非常好，我只是在心裏默默的想着自己的兒子，好想也像別的媽媽那樣幸福的談論自己的兒子是多少的聰明可愛，可惜我不能，因爲結婚的女人做這行不適合。老公對我很好，我們都在這裏工作，我們的工資都不高，每月的只能夠用，也沒有多餘的錢寄給家裏。家裏其實也不缺這幾個錢，他們都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我們什麼都沒有，結婚時都是他家裏的錢，就連BB滿月也是他家裏的錢，老公家裏四個兄弟姐妹，就老公最小，不是老公沒有錢，沒有單位，而是因爲他是最小的，大的給點錢進了單位，小的呢，他爸爸也想幫下自己的兒子，可惜都給了大的去辦事，自然家裏的錢就少了，家裏都一直把他當成小孩子，不成熟，辦事不穩定，就連結婚了也是這樣認爲的。

我們也一直都想自己幹一點事業，可是一直都成不了，他家裏人都說支持，就是不見行動。有時我怨他們,而但最怨的還是自己,我們不是稱職的父母親,我們沒有很好的生活條件，不能讓自己的孩子留在自己身邊,不能和他共同生活,不可以看到他一步一步的成長，是我最感到內疚的事。有時我也在想，平淡點過就行了，不要太富裕，但是誰不想給自己的有好的生活條件，唉，生活就這樣的嗎，常讓人煩得透不過氣。

記得很久之前看過一篇文章《寒門再難出貴子》，記得那個時候我才上大二，看過之後對作者是好一通批判，一心認爲作者歪曲了事實，不負責任的寫作，那個時候的我還依舊沉浸在順利通過高考，進入一個還算不錯的大學沾沾自喜。

就在剛纔無意中打開了一個網頁，正是剛纔我提到的文章，再次品讀時我依然失去了最初的激情，不再武斷的批判，而是陷入了沉重的思考，是啊，畢業到現在我得到了什麼，權勢，地位，金錢，我一無所有，依舊是個漂泊不定的海漂族，甚至是個沒有穩定交際圈的海漂族，雖然拿着在外人看來尚且可以的薪水，可是真正用到自己身上的有多少恐怕也只有我自己知曉。

我是家裏最小的孩子，幾位哥哥姐姐都不曾上大學，父母供我上學不易我是知道的，所以從畢

業那天開始，我努力的工作，每月除了自己必須的房租餐費交通開支外，大部門的工資都是上交父母，除了父母我還要負責兄長的一些開支。

每逢春節回家，手裏剩下的錢也只是最後一個月的工資而已，想要進修，想要跟同齡的孩子一樣，投資自己，投資交際圈，投資理財，提高自己的生活質量幾乎是天方夜譚，每次發工資前，工資的去處就已經替你安排好了，不是他們要這樣，而是生活逼迫不得不這樣。

我們離不開親情，也看過無數文章說畢業後不要急於回報家庭，要投資自己，要怎麼樣怎麼樣，可是她們忘了，當現實活生生的擺在你面前時，一切的言語都是那麼的蒼白無力，你清楚的知道她們有了這些錢就可以解決溫飽。

有了這些錢就可以不用那麼辛苦的在烈日下勞作，不用在看着別人的臉色過日子的時候，你是否還會捨得把錢投資在已經有工作的自己的身上，是否捨得把錢花在提升自己的生活質量上，是否捨得投資理財，而不去解決她們的燃眉之急，這就是生活。

週末,抽空理了一個清爽的髮型,輕快地蹦出美髮店,夾着書本混跡於匆匆人流,感覺自己變成這熱鬧人羣之中一條孤獨的小魚,吐出一串又一串寂寞的水泡。

深秋，是多愁善感的季節。想起去年這個時候，街上有個女孩，擺着小攤賣姜花。那芳香馥郁的白色花朵，只賣五毛錢一枝，養在清水裏，香足整間屋，開足十天之久。

這樣的相思冒出心尖，便不由自主地四處尋找張望，沒想到，街角盡頭處，竟真有賣姜花的。

是個年輕男子，腳旁的塑膠桶裏插滿豐盛的綠色植物，黯淡的路燈下，他的小攤冷冷清清無人光顧。

我飛快地跑過去，抽了一枝紫紅色葉，約半米高的植物，男子告訴我，這是紅富貴竹，一枝兩塊錢。我又拿了一顆葉子橢圓寬大顏色碧綠的萬年青，也賣兩塊錢，直到最後我才瞥見停在一旁的自行車上成捆的姜花，興奮地抽出一隻，足有半斤重，茁壯的枝杆，碩大的綠色蓓蕾，每一瓣裏都包裹着一隻白色的小小花尖，宛若正在破繭而出的蝶，呼之欲出的精靈，尚未綻放，已經泌出清冽襲人的芬芳。

姜花賣一塊錢，比去年貴了一倍。我將每種植物都拿了一顆，又問，這些只用水養就行，不用加別的肥料？男子笑着肯定，很好養，隔幾天換水就行，一年四季都綠着。只有姜花，只能開十天左右。

也不講價，痛快付賬。十塊錢，換來滿滿一懷清新美麗，抱着它們迫不及待地往回走，心裏直覺得好便宜。如此美好的生命，經過園丁汗水澆灌，細心培育，辛苦運到街上，寂寞地等待，終於有人欣賞，幾張薄薄的小面額紙幣，就可以買斷它們的終身。這樣想着，心就酸酸的。

從此，這美麗生命屬於我，賜我一份綠色怡然心情，同時亦需我付出愛心，換水，捉蟲，修枝，去維持這份盎然生機。生命與生命之間的美好相待，永遠離不開彼此愛的交換與給予。

離家這麼多年，再次回到家，難免會有點點憂傷，看到極度衰老的父母，酸澀中夾雜着無奈。

他還像以前那樣問及我的生活，有讀不盡的擔憂，儘管他很少說話。

從他的眼神中，不免看出，他過的還是不如意。

他的擔憂似乎就註定了他的生活，擔憂他的兒女們，整天操不完的心。

爸說，以後來就來了，別買東西了，我啥都不缺，我卻心裏陣陣發酸，一句話也說不出來，哽咽着裏看了房間，我還能說什麼呢。

雨一直下着，丫頭還小離不開我，我必須得告別父親，最後一班車還沒有到來，我和父親就這樣站着，有太多的話想說，但不知從和說起，車來拉，我戀戀不捨地上了車，父親一直在那揮着手，目送我離開，我知道，父親很想我，不想讓我走。

坐在回家的車上，心裏很不是滋味，老父親一生辛苦，不知道什麼時候纔可以清閒幾天。

老父親曾說過，他沒有給我創造什麼財富和條件，讓我吃了很多哭，但我覺得，父親的寬容和愛，對我來說就是最大的財富，一輩子都用不完。

我期望老父親能健康平安，安度晚年。

這一年多來住在振寧路尾端懷寧中學的牆外，我的生活節律受上下課信號影響而感到自己儼然一個學生了，實際上我是一個陪讀者。我曾經對陪讀這種現象很反感，可結果還是“變節”爲陪讀者。學校四周的房租比別處高很多，但仍然供不應求，環繞學校的陪讀者形成了龐大的羣落。

女兒初中時成績不錯，老師表揚她，我和她老媽也表揚她，都希望她考上懷中，可是她中考的成績夠不上懷中錄取分數線，但能上二類重點高中，而她抱定上懷中，填的是死檔，怎麼辦？女兒被懷中列入可以花錢買學籍的名單，女兒高興不已，當我不同意買，她哭得一塌糊塗。我立即想起了早年對懷中的一次穿越，那時多麼後悔沒有把握自己進重點高中，於是我咬咬牙拿出辛苦掙來的錢讓女兒進懷中。可她在懷中剛讀一年，班主任就希望我們陪讀，說她喜歡交友，且愛打理頭髮。開朗與愛美無疑都是一種冒險，一種阻擋成績提高的行爲。這樣，我便有了對懷中的第二次穿越。我每天早晚繞着學校的圍牆散步，看到的大都是學生以及他們的家長。早晨六點的時候，學校喇叭準時響，唱起歡快的歌曲，很多學生從租住的房子中跑出，匆匆涌向校門口，陪讀的父母，有的站在樓上目送，有的追上去喊“眼鏡，眼鏡忘帶了”；黃昏的時候，陪讀的大人成羣結隊地在校牆外走來走去，和那些擺攤做生意的人混在一起。很多家長在悄悄穿越懷中。夜自習要到十一點放學，不少大人打着哈欠在學校門口守着，怕孩子不上自習，溜出去上網，或者與“壞學生”鬼混。

有一天，月色很好，我繞着懷中圍牆走了一圈後，在一棵樹旁停下，抽菸，只見有兩個人影從牆頭上下來，嚇了我一跳。他們走向我，說，叔叔，借個火。我見他們穿着校服，愣了一下，但還是把火借給了他們，他們點燃了煙，一個說這根菸抽完差不多下自習了，另一個說不知老木和她老婆在教室還是在公園裏。他們在我眼前消失的時候，我心中頓時忐忑，女兒這時候該在教室上課吧。懷中有幾千個學生，他們生活在一個開放的時代，校園被繁華所包圍，父母希望孩子通過重點高中考上一所好大學，以致有的家長明明知道孩子不愛學習，也願花錢讓他們來這裏"接受薰陶"，可常常是一廂情願，孩子們不僅在這裏學習，還在這裏燃放青春，在這裏以他們理解世界的方式處世交友，以及更自由的生活，當以成績作爲價值尺度衡量學生的好壞時，道德觀就變得錯亂，逆反與顛覆的色彩在有些學生身上顯得愈加鮮明。當社會感到“樹人”的任務尤爲迫切時，陪讀就成了學校贊同、家長選擇的一種監督學生的方式。

陪讀的日子心神不寧。我的左耳聽到的是圍牆內琅琅的讀書聲，我的右耳聽到的是車子的汽笛聲、店鋪裏的吵鬧聲、加緊建造房子出租的裝修聲。我走到學校大門前，立即轉身往回走，儘管裏面很優美，但那屬於“樹人”的淨土，除非我變爲一個非急功近利者，否則只會玷污它。我不再穿越懷中，我仍舊在圍牆外與陪讀者們一起用目光壘起另一道圍牆，嚴加把守以實現願望的圍牆。目光的圍牆上儘管寫滿了困惑、焦慮、緊張、無奈，但它卻越來越厚，因爲我發現陪讀的不再只是高三或高二的學生家長，很多高一學生的家長也來陪讀了。

我原以來這裏，可以好好放鬆一下。心情會好點，但還是好不起來。我回到住處時都是深夜十一點了，只有好友還在等着我回來。回來洗個澡，把他們和我的衣服全都洗好了，但還是沒有一點睡意……

現在是20xx年8月28日的零晨，和他分手二個月了。分手都二個月了，爲何還是時常想起他，這二個月來，不知道把自己搞成什麼樣子。十月份有二門課要考，書都還沒有看。

想好了放手不在去想，爲何總在停下來沒有事的時候就想起他了。我都不敢去上班了，不知道爲何從分手以後，去和他相識的城市有事，總以最快的速度把自己要做的事做好，然後就離開。但要是正式上班了就不能隨便說走就走，那到時候有怎麼辦呢？今天領導打電話叫我去上班，我說我有事，過二天再去。其實，是我還沒有想好，再去與他相識的城市去上班，不知道心情能否調整過來……

爲何到現在都二個月了，還不敢接受已經分手的實事。總在幻想，我去上班了，和他可能就會回到以前。明知不可能還是在亂想……

今天聽老同學說，她和另一個同學已經找到了他的幸福了，說她相信緣分，說我一定也會找到我的幸福的。我的幸福在何方呢？至少到現在爲止，心理還只有他。滿腦子想的還是他。我想，以後我不會對任何人付出真心。也許註定在餘下的人生裏，一個人去漂泊、流浪。