心情日記作文摘要參閱

【精華】心情日記彙總八篇

雪在安靜的飄落，悄無聲息。黑暗裏僅剩一顆昏黃的燈泡在維持着，像似墮落，卻又像掙扎。來來往往的人沒有誰會回頭，每個人的表情就像昏沉天氣，在忙碌中結束每一天，顯得蒼白無味。

雪飄落在人羣的縫隙中，然後，悄悄地不復從在……是無聲的喧囂，還是宿命的哀嘆？她在幽怨，哭泣。疼惜佔滿了整顆心臟。

背上書包，拉着行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在尋找一種自我沉醉的方式，不知不覺的沉淪。

是的，就這樣，我成了一位旅行家。只是，漸漸的，當親身接觸過人世間的各種愛恨情仇，身臨其境的體驗過街頭雪淒涼悲憤的自焚舞，對欲界醜惡的憤恨，卻始終不願再多想，只剩一個人沉思，行動，卻從未有過孤獨……

天空依然飄着雪，每一秒都意味着同時會出現滅亡與誕生。陽光的出現，溫暖的射殺她那單薄的身子。

透過心中潔白的雪花，我找到了心中的晶瑩——她已經在我心底深處。

想讓你輕輕靠在我的肩上，感覺着窗外的畫面，聽風扇的躁動聲。雨水就這樣從我們的視線滑落，沒有時間考驗

的愛情，沒有難忘的場面，只有淡淡的思念，會長久嗎？

把身體伸出窗外，讓雨水肆無忌憚的打溼我的身體。用手輕輕的撫摸，體溫……讓我知道我還活着。

孤單的我和你

在這個相愛的雨季

知道相遇到相愛的距離有多遠嗎？我想你不知道

知道相愛到相守的距離嗎？我想你還是不知道

再好的東西都有失去的一天；再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人，也有遠走的一天；再美的夢，都有甦醒的一天。

因為不瞭解而在一起。因為瞭解而分開。這就是你想要的嗎？

在這個相愛的雨季

你是否偶爾也會想起我呢？

寂寞嗎？寂寞不是你要的嗎？

有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能

夠心甘情願,有些事情一直無能爲力……

6月的雨季就要過去，脣上沒有愛的溫度音樂博客

半城煙沙，一座城池，幾度風雨，幾度愁，我依舊在，盼望歸期的那一刻

從什麼時候，開始，戀上了，一種味道，一種能讓我安心的味道，那是屬於你獨有的氣息

當心中的那份眷戀，由濃濃的貪戀，變成了如今，淡淡的牽絆，不再風花雪月，但，卻依舊溫暖如斯

眼角眉梢，因爲你，終於還是浮現了清淺的溫柔，有時，習慣，終究還是我的主旋律

在初夏黃昏的時光裏，我在，惦念一場記憶裏的溫暖，帶上嘴角一抹的微笑

今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：哎呀！今天不是星期天嘛！星期天就可以睡懶覺嗎？媽媽的語氣很嚴厲。

聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。

吃過早飯後,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文。說完便丟下一堆作文紙。媽呀!這還不是要把我累死麼!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的.嗎?又要做這麼多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?不行!媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一週沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！

10月17日

今天天氣很好，陽光燦爛，照得那兩條紅線十分清晰。那兩條短短的紅線穿過我的瞳孔，筆直朝下，勒得我小腹一緊。

上個月的時候我還在悠閒地考慮自己二十歲生日的時候是出去玩一遭還是待在寢室裏看書，現在我直挺挺地坐在書桌旁，手顫巍巍地寫下這些字。

我自認爲自己還只是一個少女，一名愛運動愛生活的學生。但我滿腦子只想着自己的成長，卻忘了肚子裏有東西正在發芽。

我突然想起了一部叫《朱諾》的美國青春片，不同於近幾年來大陸青春片中氾濫的墮胎、性壓抑和歇斯底里，朱諾堅強地將孩子生下，並將孩子交到了有能力撫養的無子家庭裏。

如果我真的懷孕了的話，我有沒有能力生下孩子，我能不能將其撫養長大？

聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得捲刃，人也將隨之成長。

如今，我被真正地推到了成長的坎兒上。母親首先要成爲母親。

10月19日

每逢星期一，醫院必定人滿爲患。

醫生告訴我胎兒已經有六個周了，還讓我十二週的時候去做第一次產檢。

白紙黑字，我當媽媽了。

一路上孩子的爸爸比我還緊張，看他的臉色，昨晚應該沒睡好。不過他的背依舊打得很直，和他晚上送我回寢室時一樣直。

出醫院的時候我們倆都沉默了。我試圖挑起點話題，但腦細胞都被死死地系在肚子裏，無法再分神。最終他張口問我：“你想不想要這個孩子？”

我想不想要這個孩子？他拋一個問題給我，詢問我的意見。

我一直覺得在中國做人流的人很多，有的是或因極度缺乏基本避孕常識或因避孕失敗而意外懷孕的女孩，有的是迫於計生政策的國家公職人員，還有些人是因爲胎兒畸形或母親有疾病而不能生……有時墮胎是一種無奈，有時墮胎又是一種能使人更好地邁向未來的選擇。

如今墮胎合法。但我覺得墮胎像是道德上的犯罪。我知道，在中國，法律意義上的人不包括未出生的胎兒。但在我的意識裏，受精卵已經是生命了。六個月大的胎兒還未成形，只是一團肉似的東西。但這團小小的肉裏面，住着一個未來的人。

他看了我一會兒，見我沒說話，便慢慢地說：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下來我會想辦法盡我應盡的責任……生孩子也不是你一個人的事。只是這孩子來得突然，我也不確定是否能把他（她）養好，但我會努力……你知道的，我今年拿錢做了一點投資，我實習的單位也已經正式把我簽下來了。我們可以給寶寶買投資險，可以返錢的。如果前期母乳餵養的話……”

他已經開始算奶粉錢了。他認真的表情讓我笑出了聲。

我想，他的承諾，不論最終可以實現多少，還是給了我諸多寬慰與決心。是啊，這孩子來得突然，突然得讓我手足無措，也突然得讓我一夜長大。什麼十八歲成人禮，難道24小時的生日就一定標誌着一個人的成長？比起這種儀式性的東西，如今我正在經歷的事情，才真正地嵌進了我的骨髓，喚起一種叫做“成長”的力量。

天上團起了烏雲，還好我帶了傘。

10月22日

今天是我二十歲的生日。我在和父母通電話的時候告訴了他們這件事，他們不是很能接受“未婚先孕”這種事發生在我身上，也不是很能接受他們的女兒想把孩子生下來的“衝動”。我爸讓我理智點，好好考慮自己的未來；我媽對我說我自己都還是個孩子，怎麼對寶寶負責？我哭得厲害。

對，生下孩子是對生命的尊重，使其健康長大又何嘗不是？我會盡力……

我聽說過諸如“有的女生懷孕七個月還被父母強行拉去引產”的故事，對此不免感到一陣寒意。

我把朱諾的故事告訴了他們，他們說這是電影不是現實。我屬於少數人。等到大學畢業後穩定了再結婚生子纔是正道。

哎，又是這種少數多數的問題。爲什麼多數人總會以其所作所爲作爲正統去“匡正”少數人的行爲？如果大家都走一樣的路，這條路會變得越發平整，行路也會更加規範有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我過得順利。但少數人走的路也是路，大家都有行路的權利。只要走的不是十惡不赦的邪道就好。

10月24日

最終所有人都來到了這個城市。六個人喝茶，從上午喝到太陽快要下山。最後的結果是：越明年，待男方到法定婚齡後便結婚，先成家後立業。關於孩子的撫養，雙方父母可以幫忙。

不是說婚姻似圍城嗎？我們有了孩子便急着跳進去？就像只有結婚才能把我和他拴在一起養孩子似的。不過，不過結婚也好，現在公共政策還不完善，未婚媽媽養個孩子多困難，什麼社會撫養生育保險都不能享受；不過結婚也好，好在不會在日後過年回老家的時候被七大姑八大姨日日催問婚姻大事，好在不會在日後被逼婚，被介紹一個又一個的相親對象，最終找個湊合過日子的人；不過結婚也好，雖然不能再瘋狂肆意地享受年少不羈的自由了，雖然我面對的可能是一段充斥着柴米油鹽的平淡日子。

聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得捲刃，人也將隨之成長。然而我希望在我成長的過程中，我能保留一些鋒利，適時削出生活的美感與激情。

11月30日

今天我去做了三個月產檢和排畸，胎心跳得很正常。

我很幸運，我擁有敢於肩負起責任的男友和最終理解我的父母。現在我的身體裏有兩顆健康跳動的心臟，如今我需要做的，便是把握好每一聲心跳。

可世界上還有很多處境艱難的少女媽媽，希望她們能夠過得好一點。如果她們下定決心要生下寶寶的話，希望她們可以真正成長爲一位母親，希望她們在厚重敦實的生活裏依然保留自己的光彩。

男人在女人溫沃的子宮裏播下種子，種子生根發芽，女人是人類的母親。

希望我們能一起努力，讓那些鮮活的生命好好地活在這個世界上。

昨天你又令我好生氣,我真的不明白你是想什麼的.還虧你受過高等教育,爲了一個網友叫我"婷婷"而跟我吵架.

我知道你好緊張我,當你知道我生氣到沒有吃飯的時候,你對我說對不起你錯了的時候,我已經氣消了!但是我想給我們一點時間去看看,看看你能否改得了你的壞脾氣.我忍心這樣做都是爲我們好,真的!~因爲我愛你~

今天開始我們就不能聯繫一個月了,你會習慣嗎??你晚上會不會看着手機發呆,想發卻不能發!是否有種聲音在你耳邊說:你要堅持,一個月就可以發給她了,一個月就可以...很快就會過去。

我晚上看着手機真的在那發呆，真的好不習慣，手機一直陪我幾年了我很少說關機很長時間！但是我也會對自己所說過的話負責！

我現在每晚都在看書學習，我要爲考試而奮鬥一個月（25天而已）。

在未來這一個月裏我會每天，不，是每時每刻只要是有什麼事的我都會記錄下來～

我覺得現在日子好難過，日子好像長了好多～～是你的原因嗎！我想就是了。

你要好好工作，你要好好去改，我希望看到的是結果～

我也會慢慢去習慣！但是不能一昧我去習慣你，而是你也要慢慢改！！！

我也相信你一定可以～

我相信你一定可以做!!

小七問我，筠薴薴你現在記性怎麼這麼差了？

想來，好多事，都忘了。零零碎碎的記憶，飄零單薄。

六月到十月，多久了？這裏的季節枯乏顏色，寒風入袖，秋雨冷澀。

以前，從未覺得自己可以堅持那麼久每天寫日記，同一個人，同一件事，靜言思之，還是無解。

他們說，寡言是我，淡漠是我，陽光是我，文藝是我。我是誰，我卻不知道。

曦，你說我是詩意地棲居着，其實，只有我自己知曉，我並沒有。

那時，我對豆奶說，十年，我會實現那種生活。每天只詩意安穩，時光溫暖。或許是隱隱有一種狂妄，抑或不甘。

朋友說，你太好強，卻又脆弱，這樣的你，未來怎麼辦？

未來嗎，我怎麼知道呢。

歸於喧囂後的平靜，想來，只是有些情緒無處發泄而已。

姐，好久未聯繫了。以爲從此失了聯繫，偶然的短信，不禁意溼了眼眶。

記着你給的承諾，阿靖這麼虔誠。姐，記着好好生活，好好愛自己。過去的終將逝去，以後還有以後，誰又知道呢？或許那時起，我成了聽風者。聽你所有的難過和委屈。七，我們相差七年。或許七年前的你，真的是另一個阿靖。姐，爲你唱一首歌，在你生日時，不許再落淚了。還有那麼多的陪伴呢，我一直都在。姐，別再心疼着說我傻了，阿靖會好的，一直都會好好的。

不禁意表白我的樹洞君，陪伴我落魄又顛沛的你。友誼的巨輪不許說沉就沉。很少有人那麼耐心聽阿靖的心事，但你那麼努力傾聽着，給我安慰和鼓勵。你說天秤座就是脾氣好，好吧，還好你足夠耐心，一如初見那般真誠。總是愛懟你的我，真的真的，多感謝你的出現和陪伴。

娟，我親愛的女孩兒。你說我的聲音很好聽，聽到一下子熱淚盈眶了。傻姑娘，我們纔多久沒見呢？剛剛好，你想我的時候我也在想你。你多厲害，騙到了男神，然後爲了你考同一所大學，簡直是小說一樣的橋段。傻姑娘，原諒一個理科生的遲鈍，他是你值得依靠的肩膀，如他的名字一樣溫暖的黎，會慢慢懂得你。

燕，歲歲今朝有燕歸來。我一直這麼闡釋你的名字。真的是很特別的你啊。別人都叫我公子，你一開始就叫我姑娘。說我多愁善感的是你，說我重要的是你，鼓勵我微笑的是你，答應陪伴我的還是你。只因爲"苜葉"，苜葉，從未覺得一個名字可以吸引一個人。但剛剛好，就遇見你了。那些話，我記着，那些想要去的地方，你要自己親身涉足。你最難過的時候，遇見我了，但，弟，不是所有都負負得正的。還好，遇見你時，我足夠溫暖。

現在，似乎不大喜歡說如果了。連自己都不確定的結果，又怎麼對得起未來呢？

刪掉一些人，或許不是因爲我的厭惡。

只是沒有意義了，也找不回來了。

總是輕易交心，然後無聊。從我的世界路過的你們，帶走了什麼？一個名字，一段故事，還是一份記憶呢？

我還是聽《涉川》，聽《恰雪來故》，聽風，聽雨，聽你。

窗外無月，夜深矣。

閒看一個網絡朋友的個人資料，看到一句賞心悅目的話：種桃種李種春風，養花養草養心情。

心下一喜，眼前一亮。生活的陰暗面在這句話中，忽地遠走。八月的塞北雨夜，因這句話，生出一抹溫馨和清涼。

一份如詩的晴朗，一份難得的好心情，原來竟如此輕易得到。

朋友，不是特別熟悉的知己，可是這一瞬間，彷彿她便是離我如此近的一個知交。無語相對，僅用一句話，拉近了兩個人的距離。原來，陌生的人，也可以因爲某些靈犀而不再陌生成爲朋友。原來，對面也可以不相熟識。

心境若何？爲何所得？種下慧因，取得慧果。用一雙慧眼，看豐潤的人生，看這個紫陌紅塵。看到的，並不全是失意。當我們生活困頓的時候，不要氣餒，種桃種李種春風吧，必然會收穫到人生的可意。這個秋天，正是收穫的時節。不是嗎？

醉眼回首。曾種的桃、曾種的李，都成熟於心中。豐盈的心，輕盈的愛，飄逸的情懷，八月詩吟。

素手可以調琴，雨夜空對自己彈笙。情趣不減的愜意，因爲自己帶給自己這份輕輕淺淺的喜悅和溫潤。

感謝這個叫“然”的朋友。用一句她深喜的心語，帶給我一個如此美好的夜晚，一份今生留存的記憶，詮釋了獨到的人生體驗。

親手，種下秋天裏的一株桃樹，一株李樹。誰又會說這背向悖意裏，相融的又是什麼呢？

春風化雨，秋風繡錦。無論什麼季節，都可以把愛的種子埋在地裏，然後安心等它孕育成長，直到長成大枝繁葉茂的大樹。

施我以芬芳，回我以果香。

人生，從來都沒有過不去的坎兒。那些坎兒，亦是人爲設下的魔障，是考驗，也是磨礫。用一顆微笑的心，用淡泊的情懷，安然回顧笑視，還有什麼解不開的難題呢？

“種桃種李種春風。養花養草養心情。”

在一個看似不妥的季節裏，我一邊收穫，一邊耕種。倔強地低下頭，認真地種下我的理想和希望。我想，在我心中，秋天也會沐浴春風。親愛的，你相信嗎？