心情日記作文摘抄參閱

【精華】心情日記範文五篇

今天這是一篇寫女孩子的文章，知道肯定有女孩子罵我

但是我還是想寫出男人的心聲 雖然我只是一個93年的男人但我也不會瞎寫喜歡就看不喜歡我也不能勉強

曾經單純的男人不知道天多高不知道海多遠

卻爲了自己心愛的女人許下了誓言

說要帶着她到海角天邊

不負責的誓言年少輕狂的我們

雖然那只是誓言但是也證明了男人對你的愛

男人爲了自己心愛的女人可以拋頭顱可以灑熱血可女人你們呢

卻辜負了男人對你的愛

你們把男人的愛看的一文不值

金錢可以可以讓你背叛愛情

金錢可以可以讓你出賣身體

金錢可以可以讓你違背良心

金錢可以可以讓你劈開雙腿

女人你被有錢的男人當做一個花瓶來欣賞

當一個寵物來被圈養你們覺得這樣的生活很好是麼

你們想住別墅你們想坐奔馳你們想開寶馬你們想有金卡你們想有鑽戒

難道我們男人不想給你麼

我們也想讓自己心愛的女人穿金戴銀

也想讓自己的女人過得比別人過的都好

可是你們呢

卻拿着自己的青春

拿着自己的身體

來跟男人的金錢做一個等價的交換

難道我們男人沒有錢不能夠給你想要的生活不能夠給你LV給你哭泣

我們就不配擁有一份屬於自己的愛情麼

當你們女人對我們男人說分手吧我們不合適的時候

男人的整顆心已經崩潰了

大腦裏反反覆覆想的都是你說的那幾個字

分手吧我們不合適

可是我們男人又能做什麼

無助的我們只能用酒精來麻醉自己

才能夠安靜的睡去才能再次的忘記

醒醒吧當你白髮蒼蒼的時候當你牙都老掉了的時候當你滿臉老年斑的時候

誰會在你們的身邊呵護你照顧你保護你

到了最後依然是我們這幫沒有錢的窮小子呵護你照顧你保護你

在這個拼爹的社會我沒有一個有錢的父親

我只能靠着自己的雙手來打拼一片屬於自己的天

屬於自己的天地

到了最後身邊的朋友出現一次又一次的欺騙

身邊的女人在別人面前一次又一次的犯賤

金錢讓多少男人在女人面前丟失了尊嚴

金錢讓多少女人在物質面前丟失了最愛

難道這就是每個人都害怕每個人都想擁有的那可笑的愛情麼

考試時候的心情，應該像雨淋過的青石板路，帶點潮溼、帶點晦暗，也許還有那麼一點點發黴的苦澀味。雖說自小學開始，大大小小的考試便不斷地折磨着人的神經，幾天以來，考試就像繩索一樣，讓你整個人圍着它運轉，哪怕是有稍微一點的背離，內心就會立刻受到譴責，覺得自己對不起爸媽的一番苦心。

這是一種心理錯位，表面的在乎成了內心焦灼的等待，期盼的心情最終卻轉化成了疲倦的雙眼。考試對一個學生來說意味着太多太多，容不得你不在乎。你可以說鄙視考試，可是你無法避免勞累的怪圈，也無法逃脫被考試奴役的命運。學生時代的美好記憶，很少和考試聯繫起來。一段時間的歡愉，最後卻總是和痛苦的考試聯繫起來，也許這就是中國學生的最大悲哀吧。

考試時期的耀華校園別有一番風致，耀華帖吧的話題也少了。這個時候，是註定和鬱悶無法脫離的，讓人無法產生出“靜室苦茶品評書”的感覺，而沒有這種感覺的時候，我是讀不進去書的。說句實話我有點不太習慣這樣的生活，無法享受每天早晨六點就在窗外讀書的奢華。可即使如此，我依然抱着一顆感動的心去看待刻苦的同學，人這一輩子能經歷多少事情？等過了這段歲月，等你我都走出耀華，這樣的景緻也許就永不會再發生了。

考試時期的心情不好，但絕不至於很差。窗外有風吹過最好，可以讓脹脹的頭腦清醒一下。泡一杯清茶，我也複習去。

曾經以爲不會在愛了，不會在爲誰而心動，只想一個人安靜的走下去!直到再次的相遇，讓我遇見的妳，也許冥冥之中早已註定，不知不覺的愛上妳，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定妳了。

你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多麼的捨不得嗎，看你轉身離去的時候，多麼想在次把妳擁入懷中，看着妳一步一步消失我的視線裏，我就這麼靜靜的看着。當我轉身的時候，看着來來往往的人，感覺一切是那麼陌生，離我是那麼遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過!

因爲愛過，所以懂得，因爲愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什麼都不說，我懂得，知道一切是爲了什麼。好想給你一個溫暖的懷抱，好想爲你遮風擋雨，好想在你累的時候我揹着妳走，當你困難的時候說 不怕 我陪你一起度過!

當我選擇愛妳的時候，我就想到了結果，也許以後會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心裏有個人一直陪着我。我愛妳，我不會在說，我已到心裏，關上那扇門，只會對一個人默默的`說!

愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑着對他們說：我既然選擇了，我就這麼一直走下去 !

當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在!

黑暗中，那一明一滅的火光，宛如海面上的航標燈在閃爍；白晝裏，那嫋嫋升起的青煙，猶如春天裏隨風輕拂的垂柳在搖曳。猛吸一口，但覺神清氣爽；輕吐一下，便感從容淡定。兩指間的這支“小白棒”喲，你伴隨着我走過了三分之一世紀的暑去冬來，對你的這份“剪不斷、理還亂”的情愫，說不清究竟是愛還是恨！

最早與煙結緣，那是在火熱的軍營裏。年輕時在艦艇上當水兵的我，入伍不久就領略到了水兵生活的艱苦、寂寞。尤其是在艦艇離開碼頭錨泊時，能活動的範圍就在那長几十米寬幾米的甲板上。在那物質匱乏的上世紀七十年代，沒有電影電視，也沒有卡拉OK，晚飯後只能三五成羣地圍坐在甲板上閒聊。這時，老兵們就會相繼摸出一盒煙，輪流扔給戰友們。大家便人手一支，和着腥鹹的海風，伸着脖子，一齊吞雲吐霧。就在這單調清苦、枯燥乏味的日子裏，我和香菸有了最初的接觸。那時的感覺是，香菸成了水兵們排解憂煩，增進友誼的媒介，對它喜愛有加。我也就會隔一兩個月，買上一包“大前門”香菸，花上四角錢與戰友們同樂一番。

與香菸結下不解之緣，並對它垂青有加且感須臾不可分離，則是在我陷入文字“苦海”、長年與文字打交道的漫長歲月中。八十年代初，我提升爲幹部後僅三四年，便被調到宣傳處當幹事。在這個文字材料多和雜數全機關第一的部門裏，我常常是不分白天黑夜地“爬格子”，這時抽菸，就成了工作需要。每每是清早揣着一包煙上班，傍晚將空煙盒揉成一團扔進廢紙簍裏才步出辦公室。遇到重要會議需要晚上加班通宵寫材料時，更是一根接一根地吸。那時的感覺是，唯有煙才能給我靈感，唯有煙才能不使思路中斷，唯有煙才能排解通宵達旦的睏倦，唯有煙纔是真正伴隨我左右的“鐵哥們”。在那個年代，好煙還是緊俏商品，我還得時不時地託朋友幫忙，到軍人服務社“走後門”，買幾包“牡丹”或“中華”煙來犒勞自己。那時一見到好煙就兩眼發光，忙不迭地拆封，迫不及待地點上一支猛吸一口，中氣十足的我，那一口有時甚至可以吸掉半支菸。連自己都感到，我那飢不擇食的模樣，一定是相當可笑的。

記得那一次生病住院，可真是讓我嚐到了垂涎欲滴、眼巴巴地饞煙的難受滋味。那是在1985年，我突發急性盲腸炎。到醫院一檢查，必須立刻手術。術後，醫生交代了些許注意事項後，又特意叮囑一句：拆線前不準吸菸。由於入院時來得匆忙，除帶了幾套換洗衣物外，竟連一包煙都沒帶。沒煙抽的日子可真是難熬，不僅飯吃不香，連覺也睡不安穩。爲了搞到煙，我低三下四地央求護士幫我買，但卻遭到了斬釘截鐵般的拒絕；我不厭其煩地懇求妻子帶包煙來，但她卻說不能違反院規。我大有“走投無路”之感，只得忍着。到了拆線的那天，我第一件事就是衝到軍人服務社，竟然站在門外一口氣連着吸了六支，過足了癮還偷偷地自我調侃：這就叫“愛不釋手”。

轉業到了報社，又是跟文字打交道，十多年過去了，我依然是煙不離口，對它鍾愛有加。但是，突如其來的變故，讓我開始痛恨香菸，曾有一段時間，果斷地戒了煙，併發誓從此不與它爲伍。

那是1998年春節過後不幾天，身體一向硬朗的老父親自覺胸悶，咳嗽伴有血絲。在我們的催促下，他來到醫院檢查，結果令我們震驚，竟是肺癌晚期。父親吸菸已有五十多年曆史，這也是他平生唯一的嗜好。當醫生告訴我這個不幸的消息時，我的第一反應便是：香菸害了他！滿腔莫名的怒火霎時都發泄到香菸上，心中充盈着對香菸的仇恨。幾乎失去理智的我當場掏出兜裏的香菸，狠狠地將它揉碎，憤憤地拋撒在地上，而後“嗖”地一聲，將忠實跟隨我多年的高級打火機，扔得老遠。

雖然醫生和家人都百般努力，但父親仍在肺癌發現後五個月撒手離開了我們。雖然我一直理智地認爲是吸菸惹的禍，但戒菸僅半年的我，仍是經不住香菸的誘惑，在“搞文字工作的人不吸菸不行”的藉口下，又復吸了。

雖然又重新復吸，但畢竟心中已留下創傷。我理性地控制自己，儘量抽得少一點，抽得好一點，對香菸既愛又恨的情結時時提醒着我。面對着繚繞升騰的青煙，聞着兩指間灼烤過的香味，我終於明白，對香菸的愛，是恨之痛乃愛之極；對香菸的恨，則是愛之深而恨之切，無愛則無恨。煙是如此，人類生活的許多方面也大體如此吧。

是遠還是近？我已模糊不清。

——題記

你給了我快樂，卻讓我哭泣，你讓我懷念你，而你卻給了我致命的曾經。不知道是你忘卻了回憶，還是我忘記了曾經？我什麼也不知道，也不願意知曉。因爲看的太明白，只會讓自己更疼。

可是，一切都是命中註定的。

翻開記憶中最沉重的那一章，我看到了昔日的自己和你那甜甜的笑，那是如此的美好。儘管你的容顏以逝，但精神長駐。可是，我卻只願意將這記憶塵封在大腦的最深處。

因爲你離開……

昔日，是美好的，因爲有你有我們的快樂；

如今，昔日是沉重的。我只孤身一人。

你，只存在於曾經，相對現在而言，你，只是些零碎的回憶。

但是，可不可以不讓我停留在想你的夜。因爲我會害怕。在你在你離開的每一天，我討厭閉上眼睛。因爲曾經，就是在我閉上眼睛的那個瞬間，你永遠地離開了。

無聲無息……

每次，在夜幕降臨之前，我都會在樓頂上眺望，等待着你回來。可是，每次你都會讓我失望。每一天，我都想着要放棄，可是，我都會告訴自己：再一分鐘，再一分鐘，只要再一分鐘，你就會回來，因爲每一次我都是看着你準時準點回家，除外，有什麼急事。而現今，我依舊雙手捧着手錶看着分針，秒針的激烈競賽，等待着，可你就是不出現。

淚已經不自覺的奪眶而出。夜，已天黑了，時間已經過去了，你再不會回來了。周圍好安靜，只是有些斷斷續續的抽泣聲在空氣中來回盪漾……

如果你做不到，一開始就不要說希望看着我長大成人，踏入社會……你知道，我相信你，哪怕只是一字一句。但是，你做不到，爲什麼還要欺騙我。你知道，我已經習慣聽你給我講故事入睡，6年地習慣，你要我怎麼改掉。你知道，我會在半夜被噩夢驚醒，而你會安撫我，拍着我睡覺，可是現在沒有你，誰來安撫我入睡。

現在，一個人的時候，我總會想起曾經在樹底下你教我念唐詩，吟宋詞。在燥熱的夏季，你會拿着你的“古董”---二胡，給人家解悶。雖然，曲調有些老，但是我們都其樂融融。家裏人都說你偏心，因爲你在衆多孩子面前，唯獨對我偏愛，對此，你是毫不掩飾。你告訴我，但是你不會事事都依着我，因爲你不允許我做溫室裏的花朵。因爲，你說過，有本事的人，才能在社會立足。

慈愛或是嚴厲，你都是最愛我的。即使，我惹事，惹你生氣，但是你總會用特殊的方法教育我。

快樂，其實很短暫。譬如一縷青煙，只是過眼煙雲。

而，傷悲，卻是久經不衰，永遠地烙在我心底……

你選擇在寒冷的冬季離開。無聲無息……

就像冬季，來的靜悄悄，在沉默中又離開。

我在冬季，是沉默的。他們都認爲我患了自閉症。可他們不知道，不知道我一直在等一個人，等你，等着和你告別。那是一聲遲到的再見。只可惜，你聽不到了……

那個冬季，我是怎樣度過的，我已忘卻，只知道，每時每刻我都在等待絕望。

但，一切都是命中註定。

我和你，再也不能有交點；

我和你，被距離無情的分離；

我和你，無法再有故事。

因爲，你真的徹底離開了。

我和你，外公，如果生命再來一次，我一定還要做你的外孫女，一定不會調皮，一定不會惹你生氣……那麼，你還能夠陪我走到最後嗎？

沒有如果，只有我在傷逝。

——後記